永远年轻,永远喜欢你。
以这一句话开端。
它本来是永远年轻,永远热泪盈眶。忘记是当时是怎么样的心路历程,总而言之,“永远年轻,永远喜欢你。”成为了我b站的签名以及微博简介已经很久很久。
永远年轻真是一件蛮难的事,反正我觉得我已经在年轻人的身体里种了一个老年人的灵魂:疲倦、将就、无所谓,失去对很多东西的激情,喜欢回忆,诸如此类。
十七岁的时候,可以跨越城市两端去见萧萧,换现在的我,只会觉得,没必要、好累、算了吧。难以解释这其中曲折如何写就,总而言之,已经变成这样了。感谢我十七岁的时候认识萧萧。
十一月中,去南京找某嘉。
我以前真想去南京,只是因为看过的一篇小说里,背景发生在南京,所以一直有好感。但真去了,其实我什么也没去看。并且不觉得遗憾。
看,这才是最大的变化。
我竟然不觉得遗憾。
我以前对很多事情都抱有遗憾,但是现在越来越少,只觉得没关系,没看见就算了。
真是一个怠惰的灵魂。
但偶尔又觉得自己情感过于充沛,譬如说,看见社会新闻就会觉得难受,尤其关于生老病死。
这实在很难说,大概是悲天悯人的情怀。那天热搜上看见益阳一个养老院的事,一瞬间想起贾樟柯的电影。
人间充满了别人的欢乐,和别人的哀愁。
我也很哀愁。
学会爱自己。
这话题我仍然记得,在一年前或者两年前,去赶火车的时候,在那条长长的通道里,在脑子里写了一篇小作文。道理都默念过,世人不会拯救你,除了你自己。都知道不该刻舟求剑、守株待兔,可是人啊,就是会有这种心理吧。
所以还是修炼得一塌糊涂。
讳疾忌医、逃避、放任自流……
前几天和某嘉聊到某个话题,它对人造成的影响真的很长久,一年、两年……甚至十年、二十年或者一辈子。谈及另一个词,pstd。要看开和忘却也很难。
所以期盼别人就变得很简单,期盼世上有一个人让你依靠,期盼他能带你走出那漆黑的房间,期盼他能带你推开那扇门,能拽住你的手,告诉你,没关系,不要怕。
但是实际上,你觉得很难,难道别人不觉得很难吗?倒了八辈子霉要拽着你,开解你。
为什么用他呢?因为感觉爱情比友情更容易期盼一点。所以很多人的爱情简直变成了自己的梦想。友情也有,但是至少对我来说,友情不是。因为我会害怕时刻麻烦我的朋友,她们有自己的生活,也有自己的苦楚。何况友情不能给我想要的爱。友情是慰藉,是填补,如果连友情都没有的话,一定过不下去了。
交了一些新朋友,也失去了一些旧朋友。
和款说过,在陌生的环境里,我很喜欢去靠近别人,以此来获得安全感,等到熟悉了,那朋友也不需要了,所以拥有很多露水朋友。
而我也不会维持这种关系,是不会,我以前甚至不会关心别人,因为没学过。但是人真的会慢慢变好的。