班级里存在三种类型的人。品学兼优的好学生，样样不学好的坏学生，还有和两边都有交集的中等学生。我便是最后的一种学生。

这样的学生其实在班级里是最没有地位的学生，于是，初二的时候，我非常幸运地成为了班里霸凌的对象。最大的原因是因为我喜欢的b女孩让我在荷尔蒙的刺激下做出的一系列不正常的行为，让我彻底暴露在众人的眼前，而在霸凌者的眼中，在班里我这样地位的人是不应该有那些行为，于是在他们觉得自己欺负人很酷的心理下，这种念头被放大，直至我被霸凌的时候。

我们班的男生寝室有四个，我在第一个寝室，而第一个寝室的八个男生都是班里学习比较好的男生。我的成绩在班里算中上，在寝室也算中上。后面的三个寝室，排第三的寝室是最乱的寝室。

*霸凌是那次我去第三个寝室串门玩的时候，和那群人交流，嘴里肯定是少不了脏话的，为此我学了不少开玩笑式的脏话。以往我都能在那个寝室用着熟练的脏话，和那群人东扯西扯。但是那天，我和往常一样用着脏话和一个人交流着，到后面我觉着聊得很尽兴的时候，以为自己差不多融入他们的团体时，那个人却突然开始冷笑，说道：“你再说一遍。”

我以为他没有听清楚我的话，于是我将自己的话重复道：“我说，我tm真的日了狗了。”

当我说完后，那个人拿着一个拖鞋拍拍我的脸说道：“你再说一遍？你真的以为自己很厉害了么？”

当时我已经感受到气氛有所不对，所以我依旧笑着说道：“怎么了？”

但是换来的却是脸上的拖鞋印。我记得之后我是非常狼狈地出了那个寝室。自那以后，那个寝室我进入的次数屈指可数。

到后面的日子，那个寝室的人似乎把我当做成了一个玩弄的对象。其中一个人初三后坐在我前面的旁边，于是天天开始上课在我旁边摆弄我的书本，弄乱后也不摆好，总是喜欢翘椅子卡到我的桌子上来，推动我的桌子。有一次我没有忍住，提着他在教室打斗起来，但是胆怯让我输了，当时已经被我压在身下的他，在我看着那个我喜欢的女孩的时候趁机翻身，把我踢到在地。

结果便是我被一顿好揍。班里的人，都知道那个寝室的人是什么样子，众人的胆怯使得几乎没有人来拦，唯一几个稍微有点身份的人来拦，但是也只是做做样子。

回到寝室，我玩的好的朋友，也没有一个来安慰我。那一刻我也开始明白，原来自己现在在他们面前就是一个活生生的跳梁小丑，一个只供人玩耍的对象。

那一晚我想了很多，很多自己不曾在乎的回忆慢慢浮现。

初二的时候，是我认为自己最好的朋友的怂恿，我才和我喜欢的女孩表达自己的心意。尽管b女孩一直没有回应，但是后面一系列的行为其实已经给了自己回应了。但是由于自己比较倔的脾气和不好意思就这样放弃，于是在很多人眼里我成了死缠烂打的对象。

这也是为什么每到什么节日我以前一个月省钱给那个女孩买礼物，那个女孩十有八九不收，唯一几个收了的都回了礼物，那时候的我真的是愚昧至极，有时候自己饿着肚子，买着无意义的礼物，做着无意义的事情，还让自己感觉到令人可笑的满足，现在回想起来，世上似乎没有一个词能完整形容那时的自己。

让自己沉沦的从初二开始，让我一直保持乐观的是另外一个班上的女孩，我称她为c女孩。c女孩和班上很多人都玩的很好，男生女生里面她的口碑都很好。在我受到欺负的时候，是她一直在网上安慰我，给我前进的动力。但是在教室我们却没有很多的交集。

网络上的自己和现实的自己完完全全是两个人，我是这么认为的，但是c女孩在网上给予我的，我一直都很感谢她。因为那段时间无数个夜晚我在黑暗中都是睁着眼睛，什么也看不清，就是在这样的环境下我无数次难受到呼吸困难。就像是中岛美嘉的那首歌，我曾经也想一死百了，那也只是曾经。

回想c女孩，用现在的眼光来看，女孩就是一个赤裸裸的心机女孩。但是，她的虚假的关心让一个男孩在最难受的时段得到了救赎。

我认为最好的朋友，我称其为b男生。b男生和我是老乡，一个地方的，所以这也是为什么我想和他走得近的原因。他那时有个女朋友，分了又合，合了又分，最后还是分了。每次都是我笑着陪着他，让他不那么难受。但是他在我最难受的时候，落井下石。

在种种因素下，我开始通校，通校时期，我过得很好，什么事情都是平平淡淡的。于是在初三的时候我再次通校。不出所料，在一个学期通校的效果下，我再次成了寝室不起眼的存在。虽然那群人还会时常欺负我，但是相比初二，我感觉现在的生活还是比较轻松的。

人生就是起起落落落落落落落落，但是永远是在你觉得自己处于深渊的时候，你发现还有往上爬的机会，让你有动力，最后再落进更深的黑暗。

当我觉得生活逐渐开始回归正常的时候，在初三最后一段时间我的生活又特么下起了暴风雨夹冰雹。

临近初中毕业，班级上却没有一丝因为毕业的中考而该有的紧张感。该上课睡觉的睡觉，更有甚者开始将厚实的书本挖出一个洞，以便放入手机在课堂上玩耍，而我就是其中之一。

我那个时候花了六百块钱从同学那里买了一个二手的苹果4s，那时候初中生的我，六百块钱相当于我一个学期省下来的钱，那一个学期，我几乎是每周一百的生活费只用六七十的样子，有时候饿着肚子都要将那笔钱省下来，因为我那时候真的很需要一个新的手机，那时候的我开始对手机的质量有了需求。

也许是爱慕虚荣吧，即使那个苹果手机一系列的性能和我之前用的手机差不多，可是我依旧衣服反顾得省上一个学期的去买了那个手机，现在回想起来，那时候的自己还不是不想让别人看扁自己么，装作自己一切都很ok的模样，实则自己的一切都不ok。努力地想要去掩饰，那种掩饰让其他人能发觉这一场拙劣的表演，这样就能让其他人从心底认为自己就那个自己刻意营造出来的面孔，而这样，衣服下腐烂的身躯就可以只让自己看见。

毕业的最后几晚，我都在想如何和喜欢了两年的b女生进行一个好好的告别。我想在毕业最后一晚和她进行一个拥抱。为此，我毕业的那几天，我想了很多，想自己如何去得体的文字自己的意思，用怎样的表情，怎样的语气，又或是怎样的服装。在这一切都定了下来后，我终于用自己九年的语文知识组织了一段话。那段话我已经不记得了，但是我记得仅仅只有五句话，因为我怕说多了，b女孩会觉得我很烦，又或是会让b女孩觉得我用着华丽的语言来装x，所以最终的决定仅仅是那五句话。

决定那五句话的时候也是离我们毕业的倒数第二天，那晚便是我们一起待在一个学校，一个楼层，一个五十多平方米的教室里最后的一个晚上。我在白天考试完空闲的时候不断地反复练习那五句话，但是不知道为什么，那仅仅的五句话就像是被套上了福尔摩斯密码一样，怎么也找不到那个真正正确的念法。到了晚上，也就是最后的那个晚上的时候，那个最后的晚自习，我一直在嘴里念叨着，还是没有找到正确的方法去完整地表达自己那份小心又极其珍稀极其重视的感情。

下了晚自习，我随着b女生来到了楼梯口，因为是下晚自习了，而那个楼梯口又是通往女生寝室和小卖部最近的通道，人流量还是很多的。

我跟着她来到楼梯口，股起了巨大的勇气给b女孩肩膀拍了一下，她回头了。

昏暗的灯光下，她那双非常具有亚洲人特色的黑色瞳孔，反射着两三点灯光，就如同夏日晴朗天气布满星星的夜晚。

粉色的连衣裙，可爱的丸子头，都将她衬托成一只来自人间乐园，伊甸园里面采蜜的可爱精灵。

“有什么事么？”

我从入迷中清醒，已经练习一天的话语刹那间变成了我*识字那般的陌生。

我支支吾吾得想要说出自己想要说的话，却只说了第一句话，b女孩就直接说道：“不行。”

那时，所有路过的学生都纷纷将他们的目光传到了我和那个女孩的身上。

我从未接受过那么多双眼睛的目光，我紧张了，似乎我骨子里那一份隐藏了多年的自卑要破开我的身子，赤裸裸地暴露在世人的眼中。

有些不知所措的我面对女孩的直接回答中的很多疑问，完全没有时间去思考。众人的目光，也让女生觉得很不舒服，她想要转身离开。

那一刻，我*彻彻底底地做错了一件事情。那一刻她的转身，让我多年藏在骨子深处的卑微在那一瞬间，就像布加迪威龙跑车三秒钟达到时速一百公里的速度，不，甚至是更快的速度，从我全身上下涌出，包围着自己的全身，脑袋也已经像失去了思考的能力，就如同皮影戏里被几根棍棒操控的皮影人一样，用着乞求的语气，不自觉地弯下了自己的腰问道：“我能抱你一下么？”

在说出这句话的一刻，我已经知道了结果。在b女孩再次重复出之前那句话后，b女孩就像是逃跑一样随着旋转楼梯涌入了人海里面。

那时的我并没有一开始想象中那么难受。反而像是完成了一件非常小的事情一样，就如同吃完饭把筷子放在碗边，而不是横放在碗上面一样平常。

b男生，在教室的后门离我很远的地方就喊道：“怎么样了。”

我不知道我身后有多少目光看着自己，也不知道b男生为什么在这样的事情上，还需要那么明显的表达自己所谓的关心。也不太明白，为什么当我说了第一句话，b女生就直接拒绝了我的请求。一直以来我都观察着身边人的举动，推测身边人同龄人的想法，从而让自己在其身边生活得更加轻松，不管是校园霸凌，还是现在的很多，我突然发觉，一直以来，自己觉得自己明白了很多，了解很多，因为所有事情都在自己的计划中进行。但是，世间上不确定因素太多太多了，计划赶不上变化。到了最后，自己却好像成了一个呗关在笼子里供其他人观察的东西。

我举起自己的右手，往左右边摇了摇示意自己没有成功。

b男孩还没等我走到他的身边他就笑道：“我就说你不能成功吧，你不信我。”

我没有回话，我也不知道要说些什么。最后的一晚上，寝室八个人到了大半夜都没有入眠。宿管老师也明白这是最后一晚上了，所以我也放任了我们，睁一只眼闭一只眼。

其他几个人在谈论明台中考考完什么时候集合，在哪里集合去哪里玩，b男生一直为此出谋划策，整个寝室的气氛也被他带了起来。而我，没有入眠，偶尔回一两句话证明自己还没睡。

我在想事情为什么会变成这样，是我的原因？还是其他的外界原因？那一晚，我开始决定改变自己。自卑再一次被我收到了骨子里面。