不久，门就开了，那两只老小姐兴奋地冲出户外，“老板”跟随在后，揉着惺松的眼睛，对着灿烂的朝阳眨眼。第一步告捷。

我确定引起他们的注意后，就立刻跑回“闺房”把毛毯拖到门口，摇着尾巴，我想，这足以表白我最真诚的渴望——让我进门吧！

为了安全起见，我摆动身躯接近女主人，轻轻咬着她的手腕，拉着她朝着屋子的方向前进，同时发出微弱的哀求之声。进门后，我放开她的手，马上跑到桌下趴好，并拢爪子，就像一只温驯、教养良好的猎犬，并静待下一步的进展。

“老板”双双在我面前蹲下，我装模作样地发出几声悲鸣。我敢打赌，过不了多久，“老板”一定会心软，就在此时，我注意到女主人的鼻子抽搐着，脱口说了一个字——toilettage(法文，“梳洗”之意。)

当时，我想她可能在说一种奇特的古物名称或是婆婆的名字，因此还是正襟危坐，并设法传达我那热切的心意。从日后的经验得知，在这种情况之下，我最好与人保持距离，直到我身上的腐鸽味道淡一点再说。

哎，不经一事，不长一智。

※※※

关键是最后我和我的毛毯都得以入内。万岁！

这真是突破性的一步。我跟大家走进厨房，机灵地蹬来蹬去，看是否有表现一番的地方。我一边吃早餐，一边盘算下一步——耍乖乖地待在桌下，还是冒个险到花园溜溜？食毕，“老板”唤我上车。看来、我们要出门了。

我们开进村里，停在一栋房子前面，这个地方似曾相识，因为大老远就可闻到一股刺鼻的消毒药水味。进门之后，那股味道更是强烈得叫人晕眩。我本能地想逃出外，此时跑出两个浑身肥肉的女人，一前一后紧紧地抓住我，把我擒进澡缸“行刑”。

只有“创痛”一词足以形容以下发生的事：全身浸湿、涂抹肥皂、冲水、再抹肥皂、又冲一次水——而这只是序曲。然后，她们拿出迷你“除草机”，修理我的毛。这个过程有如永恒那么长。接着又亮出剪刀攻击我的耳朵、胡子、尾巴还有其他敏感部位。最后的“羞辱”，就是拿出一种灰尘似的粉末往我身上猛倒，味道像是混合了“巴黎之夜”香水和除草剂。

我赤身裸体、浑身香喷喷的，羞得不知如何是好。最后，终于被选回接待室。有只贵宾狗从女主人的手提袋里探出头来，高傲地端详着我，并对我轻蔑地一笑。她以为安全无虞，才这么放肆。我对我自己说：等着瞧吧，看她们把你修理得全身光溜溜，只剩脚上四团毛和一声“汪汪”。

诸君可以想见，我对贵宾狗并不特别有好感，此时，我倒生起了一丝怜悯之意。

原来toilettage提的就是这么-回事，之后还有驯狗学校、教养课程、肛门温度计，以及专人指导我们“独身禁欲”——这实在是人类铸成的大错之一。

接着发生的，又让我大吃一惊。回家后，好比得到乐透大奖后所得的礼遇——有好多小甜饼可吃、有人不断地轻抚我、兴奋和赞许的呼声、合照，好比欢迎英雄凯旋归来。我觉得有点茫然，不过是剃毛洗身而已，更何况那种遭遇难过得令人不堪回首。是不是每天早上我从浴缸走出后，他们都会这般狂喜？

很难说，毕竟“老板”有一点洁癖。

这天早上的终曲几乎令我感动得落泪。男主人回到车子上，把一只圆形的大篮子拿到厨房。噢，他把我的毛毯放到篮子里了。这一幕终于让我恍然大悟——这就是让我踏入喜悦之国的护照。从此，我将荣任“汪汪总长”，取得永久居留权，并护卫主人，赶走入侵的晰蜴和其他不速之客。

啊，再也不用担心三餐不继，害怕谁冷不防踢我肋骨一下了。从此，我将迈入吾等狗族的“特权阶级”，荣华富贵享用不尽。

我有种冲动想跑到屋外，看看那只还没吃完的腐鸽是否还在，好好庆祝一下，并去除身上讨厌的香味。既而一想，还是作罢。假如“老板”喜欢干净的我，我最好养成良好的卫生习惯。不管如何，还是等到明天再说。

上一次当，学一次乖，现在的我总算聪明了一点了