那满脸大汗的杀手吐出一口大气。

当那个杀手将他的枪插回腰际的时候，我轻而易举就能杀了他。

当那个杀手跨过跳跳的尸体与我擦肩而过的时候，我轻而易举就能杀了他。

当那个杀手战战兢兢将门打开的时候，我轻而易举就能杀了他。

但我没有。我都没有。

因为不重要。

在我想出我为什么全身僵硬不动之前，我只有暂时维持着手举双枪的姿势。

虽然有个女人倒下，可我没有低头看那个倒在地上的女人一眼。

没有。一眼都没有。

我只觉得这个女人倒在我的房里所以今晚我得快点找另一个地方睡觉。

但我没有睡觉。我精神好得很，顶呱呱，于是我坐在床上看电视看到天亮。我不记得那天晚上我看的电视是什么节目或什么电影电视剧的，但肯定很煽情很悲剧，因为我的眼泪一直一直一直流个不停。

离开房间的时候电视没有关，因为空气闷热所以我将外套随意扔在地上。

虽然没什么食欲但我依旧到街角的早餐店吃了一个蛋饼一碗豆浆一根油条，看了一下桌上的报纸，连广告栏都细读过一遍后我就开始沿街散步。走着走着走到天黑的时候，我接到一通来自烟斗太太的电话，就跑去做我该做的事了。

三个小时后我又接到烟斗太太的来电，那时我才发现自己走在不晓得是哪里的天桥上，冷风刮得我满脸刺痛，裤子不知怎地都湿淋淋的很不舒服，还有一股很重的尿味。

“火鱼，你是怎么搞的？”

“什么怎么搞的？”

“我叫你下个礼拜三晚上在行天宫前面把南哥给处理掉，你刚刚就动手？”

“有什么问题吗？”

“别的先不说，最大的问题是你跑到人家堂口里乱杀一通，结果就是把偷偷付钱的雇主也一起干掉了。怎办？拿不到尾款了，你可别向我要，还有——”

“我无所谓。”

从那一天起，我渐渐想不起来不杀人的时候我到底都在做什么。

只记得眼泪常常无意识地流下来。

吃饭的时候，洗澡的时候，睡觉的时候。

我从不晓得我有那么多愁善感，还是我的眼睛忽然犯了什么急症，我想，最可能的还是那把我深爱的黑色吉他化成了满腹牢骚的幽魂，从遥远模糊的记忆里追逼过来，勒索，敲诈，拐骗我没有回到那破烂城镇将它带走的遗憾与痛苦。

没有男人喜欢动不动就掉眼泪，我当然也很厌恶眼泪不断流出来的古怪感觉。

后来我发现，只有在杀人的时候我才不会无端掉泪，于是我尽量不让我的双枪闲下来。我开始在大街上开枪。我开始在监视器底下开枪。我开始不介意听到警笛声的时候还继续开枪。我无所谓。

你问我是不是有自我毁灭的倾向？

这个答案我也无所谓，你高兴怎么加注就加注吧。我无所谓。渐渐的那一卷始终没能录完的摇滚试唱录音带，也变得无所谓。直到我的附属战利品，蝉堡，卡了一叠蒙尘的牛皮纸袋在门缝底下，我也，无所谓了。

或许我将某一个自己，留在台湾的那个饭店房间里。

我走了，却也没有离开。