我开心的给朋友转述这件事。她问我“你会去见他吗？你会和他在一起吗？如果不行，你觉得现在这样又算什么？你们之间就一直这样下去不清不楚吗？

想清楚，再谈那些接下来的事；你的心里障碍你跨得过去吗？现在大家都不小了，你打算怎么办？”这一连串的提问让我顿时懵了。对啊，我们这又算什么，我不是一直最讨厌浪费别人感情的人了吗？为什么我自己变成了这样的人，我看不起自己。

父母乱七八糟的关系和我个人的经历导致我初三那年就患上了焦虑，高一和那个男生分手后我又去看心理医生，平时在学校和好朋友们也会牵着手走。

可是女生之间疯闹的时候别人不小心触碰到我身体的其他地方我会觉得难受，而后本能的回避，有时候忍着就会对这个人产生难以言喻的厌恶。

我不知道什么时候开始的，可是我讨厌和别人肢体接触，还为此和最好的朋友吵过架；我讨厌一段恋情的开始，我喜欢的人一旦开始喜欢我我就会开始讨厌这个人，这听起来很荒谬，可是我就是这样的，没有办法。

我停止了继续找你，然后委婉的抗拒着你给我打的电话，最后挂电话的时候我心痛到无以复加，为什么会是这个样子，为什么我真的变成了我最讨厌的那一类人。我开始有意无意排斥着你。

高考那天我借了室友的电话给你发短信，让你加油。

高考完填志愿我直接问你不会是想和我填一个城市吧，骄傲如你，自然不可能多说什么；你问我还喜欢你吗？当时手机网络不好，我想发的东西发不出去，我想说“喜欢又怎样，我们又不可能在一起；”

我想说“什么叫还喜欢，不是一直喜欢着吗？”我还想说“我一直喜欢着你啊，所以你对我到底是什么感觉呢。”最终我什么都发不出去；就算是一直喜欢着，我们也不可能在一起，这是事实。

那个假期我总是会找你聊天，你也只是有一搭没一搭的回复我，其实对我来说这是一个很伤自尊的事，可是我没有资格这么说啊，可是我真的很想你啊，可是我真的忍不住啊……

朋友问我为什么不去找你，怎么找，两个多年不见的人，我害怕见面之后相对无言的尴尬，更害怕这些年的变化如果我已经不是你记忆里的样子，最重要的是我焦虑的造成者之一如果是你的朋友，我要怎么见你。

我只敢躲在屏幕的另一端感受一下你我之间逐渐为数不多的交流。有时候你说晚安之后又更新的朋友圈让我觉得自己很恶心。

这些文字，太过真挚，瞿净一点点念出来，蒋喆看到了她的眼泪。

她好像不知道，手指轻轻一抹，把眼泪擦掉，继续念。

或许没有同样的经历，蒋喆并不能感同瘦身，也觉得心里堵得慌。