你说“不是，内容真的很容易让人立刻想到你，但是并不确定，所以不可当真，不过我昨天晚上正想联系你，结果看到了短信。回复不是真心的，但是想你是真的。”这样模棱两可的话无疑又在我心脏上捅了一刀，疼的流血。

我试图为自己挽会一点尊严再问你“你不觉得这个话有点矛盾吗？”你说不矛盾，而我的智力真的不理解你的话。

当时我在听一个教授的讲座，在巨大而空旷的场馆里冷成一团，缩在座位上瑟瑟发抖，看到这个回复不知道为什么那一刻里我觉得无比的委屈，真冷啊，冷的我眼泪都快出来了。、

我告诉你我的委屈，你让我不要多想。我觉得自己无比的可笑，觉得自己就像是在大庭广众下开屏的孔雀，明明心里难堪的要死，身边还有无数人在看热闹。所以我说“对不起，打扰你了。”

就算是我的思念没有得到肯定的回复，我还是想能让自己看起来体面，虽然已经于事无补。

我陆续收到几条回复的截屏，有“来找我，”还有“我等你”。有些不明真相的热心朋友还以为我们是一对，祝我和你幸福，你也回复了谢谢。

这些我都看到了，我不敢再问你，我害怕再看见你否定的解释，我害怕我那可怜的自尊再一次被来自你的利刃刺伤。李民喆同学，我怕你了。

春节我也只敢跟你发一句新年快乐，我不敢再怎样了，我真的害怕，一次一次的这样下去，我会疯掉的，想逃又逃不开，我在自己心里画地为牢，把你和我都困在里面，可怕的是，我不想解决这个问题。

李民喆同学，曾经我是真的很希望可以和你在一起，能够像其他人那样和自己喜欢的人一起牵手看电影，华灯初上之时在人来人往的街头拥吻。

在即将分开的时候给对方一个真挚冗长的拥抱，我甚至在回家拜年的时候想象着有一天你可以和我一起回家，叫我的舅舅叫舅舅，叫我的外公叫外公；每一次对你疯狂的想念我都难过到窒息，我抱着那些自己想象的剧情当做是对自己的凌迟。

李民喆，在那些日子里，我是真的爱你到疯狂。虽然现在这样的生活还在不紧不慢的重复和延续，可是我已经习惯了。

李民喆同学，在那些我们不联系的日子里，我都以为你的存在只是一道从天空划过的流星，在我心里留下可以许愿的憧憬后就消失了，而我还一直盼着愿望实现。

很多次问你一句在吗，其实是我鼓起了很大的勇气和很多次把手从发送键移开后的结果；我看到过的一句话说：“下一世可不可以换你褪去一身骄傲，爱我到疯掉。”这的确是我心里的想法。

我想不到在我对你都没有充分的了解的情况下我是怎么样爱了你这么久的。我想不到这一世我会怎么样度过，就这样守着有你的回忆孤身一人吗？还是相忘于江湖再不联系，这于我而言都是一样，反正我的生活不会有你就是了。

以前我总是惋惜为什么没有和你在一起，总是会想如果你果断一些会不会结果不一样。