来之前有没有问我同不同意，有没有征求我的意见，我真的不愿意！！！

所谓的繁华，所谓的幸福，所谓的快乐，这些虚无缥缈的东西本身就没有任何意义。

那么，到这个世界一趟，到底是来干嘛的？

还是既来之则安之？

可是那些个慢慢的长夜，那种难以熬到第二日见到阳光的绝望，如何能安？

浑身不受控制的颤抖，由心脏传到指尖，由大脑传到足底。

心尖颤颤的害怕，泪腺源源不断的往外冒出液体。如何能安？

那些外界有意无意传来的恶，那些无法消化和接受的伤害，那些夜以继日的痛苦和纠结。如何能安？

都说人性自私，人性可怕，人性肮脏。

可是这世界，人人如此，强大的若善良，则保护弱小的；强大的若恶毒，则欺负弱小的。

弱小的若坚强，便坚持；弱小的若脆弱，便放弃。

可是每个人的承受力和经历并不相同，在经受过一些常人经收不到的伤害之后，何以能若无其事坦然面对这个世界？

我总是在想不明白的时候尽量开解自己，尽量把无法转化的东西进行一场短暂的消解。

虽然总是在消解完之后没多久就会无济于事，可是那片刻的痛苦会让人习惯，习惯消解自我的过程，就像蛇蜕皮一般。

我们不是怪物，我们不是比别人差，我们只是比别人经历了更多，受到了更多伤害，体会到了更多痛苦。

所以，是这个世界的错，是他们的错。我们凭什么！

算了，本来就没有理由。

本来就没有公平。

本来就没有所谓的正道，即使有，正道也沧桑。

很想问问你还好吗？在一次次处理过那些情绪过后，是否有了一些经验，或者是否习惯了这个痛苦的过程。

我时常在思考人生的意义，又时常否定自己。

最后的结果就是，这个问题一出来就立刻否定。

最后变成一个自我消解却消解失败的过程。

可是我不明白，我真的不明白。

也许以后就一直带着这样一个疑问一边苟延残喘，一边百思不得其解。

每天处于一个生死徘徊的边缘，想死没有足够的勇气，想活没有足够的动力。

整日整日的浑浑噩噩，每一秒都承受着来自外界的恶意和伤害，再长此以往循环往复的进行消解和被伤害。

在这个过程里要么好起来，要么更严重，一天天拖下去。

我知道的，对于我们来说好起来是一个伪命题。

我真的惧怕吃药，讨厌吃药，不想吃药。

惧怕强大的副作用，惧怕自己吃了药就真的成为了一位精神病人。

在我痛苦的时候，我会觉得有些许安慰的事有很多人和我同样的很痛苦，我们有同样的痛苦，我们同样的煎熬，我不是一个人。

我多希望我的共情能让你知道，你也不是一个人。

我现在是一个人，我还好。你还好吗？