我并没有做什么事情英气谁的注目，据后来我的好朋友说“当年他觉得你喜欢他”他就是那个老大。

那三年里，我的自卑疯狂的滋长，我觉得看到了这个世界的黑暗。我的抑郁症也是在那个时候患上的，心理医生让我不要只是看到这些，试着看看这个世界美好的一面，可是我已经看不到了。

上了高中，有个男生开口跟我借笔的时候，我反应了好几秒才借给他，然后我大概用了两分钟的时间才缓过来，甚至在那天晚上睡觉的时候我还在想。

即使后来的我交到了很好的男性朋友，可是我心里的自卑从未消减过，看到长得好看的男生女生，我瞟了一眼后不会再看第二遍，就是那种我自己已经卑微到了谷底，在我往漂亮上变的时候不会回看一眼，我明白那种差距，心理的，现实的。

这件事情对我的整个性格和生活都有了很大的影响，我对我身边的人心里都存着一份感激，感谢他们的陪伴让我看起来不至于太孤单。

我的敏感，抑郁，自卑都是在那三年里得到的，我虽然没有受到身体上的伤害，对于我来说，这是一种更可怕的校园暴力。

不会有人明白那种深夜里突然陷入无法自拔的悲伤和抑郁是怎么回事，那种绝望像是要把握整个人吞噬掉，让我笼罩在死神来临的那种气氛里，成夜的痛哭，涕泗横流。我想要直接去另一个世界报道，不再痛苦。

毕业后我也很少再回到学校去，那里带给我的阴影是无法想象的。那里真的太可怕了。迄今为止，只要我一想起在那里的生活，在街上随便遇上一个以前班上的同学，及时在读书世道他并没有和那些人一样伤害我，可是我整个人就会立刻陷入窒息和压抑。

我不敢再见以前的人，在街上看见能躲就躲，躲不过去就装作不认识，他们看我的一个眼神就能将我凌迟，将好不容易愿意重新走进人世的我再次打回地狱。

就这样吧，那三年我再也不要回去，再也不要想起。

神啊，让我忘记吧。

看着萧瑟的荒野，我顿时觉得人生没有一点希望，吃饭的时候和卫琳讨论了一个关于人生的问题，人到底是为了什么活着，人生的意义在哪里，我和安静站在同一个阵线，都不明白人生的意义在哪里。

卫琳说“人活着就是为了活下去。”

安静说“所以人是为了什么活下去，人生的意义是什么？”

卫琳说“人活着就是活下去啊。”

我说“你们说的这个问题是个死循环，无解。”

后来我在自己的手账本上写下“活着并不仅仅是为了简单的活着而已。”仁者见仁，智者见智。

不明白还是不明白。

为什么突然要开始写这些东西。

是不是丧得太久，丧到整个人满身阴气，满身戾气，满目疮痍。躁郁症这个玩意儿，原来这么要人命……

还好还好，我好着呢。没吃药，没打针，没住院。

自己想开了。

要摆脱阴郁，摆脱一事无成。

要好好做事，好好做人，要积极向上。

想记录一下自己的状态，记录一下自己有没有成长，是不是真的名副其实的废物一个，希望自己不会因为太懒就这么沉下去。

今天跟卫琳说，要好好做人，要积极向上。认真的，想要好好做人，洗心革面。

只是道理我都懂，然而呢……

这一点上，我只有一点点的信心。

我一直都是个很盲目相信自己的人。

相信自己起得来床，相信自己可以看书，相信自己可以慢慢变得努力优秀。