可它还是抖，并且越来越厉害。www.xiaoxiaocom.com我不知道这是不是老天爷给我的惩罚。

第一个发现这件事的，是我同宿舍的一个同学。她对我很好，知道了这些事后，便每天晚上都陪我聊天，问我身体的情况。

但有一次我和她聊天的时候，被别人听到了。于是就有越来越多的人注意到这件事情。

不断有人对我指指点点的，弄的我害怕走路害怕碰见别人。

为了少挨骂，我尽量不在爸妈面前走路。我跟我妈说，我想住姑妈家里，因为她那边比我家周围的环境要好。谢天谢地，我妈同意了。

姑妈是我最喜欢的亲戚。她对我很好，关心我照顾我，最重要的是她从来都不用特殊的眼神看我，也从不骂我。奇怪的是，一到她家，没几天我就发现我的手抖的没那么严重了，走路的姿势也开始正常了。

我开心的不得了，因为我发现，其实我自己是没问题的。只要离开我爸我妈，只要他俩不在我面前，我是能好的！

可是我只住了两个周末，我妈便来接我，要把我带回去。

她真是一天好日子都不愿意多给我。

回家以后，我一直不搭理她，因为我在想，我这样赖谁呢？还不都是赖她！

她对我这种不屑的态度气极了，开始每天寻找新的词汇骂我。我不知道她的神经是不是扭在了一起系了死结？她怎么每天都像失控一样抽疯？

我爸也是，找各种借口数落我，随便抄起什么都能往我肩膀上扔，有易拉罐，筷子，有一次甚至他拿钥匙扔过来，砸得我淤青了一个星期。

其实我挺恨我爸的。从来没关心过我，却在自以为被我出卖的时候就拿我撒气，真没出息。有时候我真想告诉他，小三那事儿跟我没关系。可就算我说了，他又会信吗？

我觉得，他俩病的都比我严重。

但是紧接着我就意识到，因为我每天都为她的话烦心，我的手又开始抖了，肩膀也又再一次歪了起来。

我想治好，可是我不敢跟她提这件事，她也从不主动提出带我去医院。

那我还能怎么办呢？

好在我很快我为自己找到了新的出口，那就是——泡论坛。

我喜欢看饶雪漫的书，因为在她的书里，我可以看到我自己。

于是我开始在她的“天中论坛”泡着，在那里我的发贴率是第一，跟贴率也是第一。这对于一个在现实生活中从没拿过第一的人来讲，太有成就感了。

我发现上网真好，甭管你是猫是狗，都能装成美女帅哥。

饶雪漫来成都选秀的时候，我去参加了。海选的时候，我一开口，一句话没说，就哭了。其实我也不知道我哭啥，有啥好伤心的。但就是特别委屈，觉得天都要塌了。海选没法进行下去，我还吃掉了饶雪漫中午的工作餐——一个大汉堡。

她和她的工作人员都对我好极了。没有一个人觉得我是怪物，还亲切地叫我：“柳丁，柳丁，柳丁！”

所以夏天，饶雪漫在北京举办夏令营的时候，我就跟我妈说：“你如果不让我去参加夏令营的话，我就死给你看。”这是这么久以来，我跟我妈说过最有冲击力的话。我妈甩我脸色，我跟她冷战，还找了编辑部的姐姐帮我去跟她说。

不知道是编辑部的姐姐会说话，还是我运气真好，反正我拿到了钱。

就这样，我来到了北京。大家都说，柳丁是个很乖的女孩。

面对这种表扬，习惯了批评的我觉得很不安。

不知道是不是受到了表扬的鼓舞，夏令营时我接受过一次采访，面对着摄像机，我竟然一点都不害怕。我说了很多话，跟背演讲稿一样。

那几天，我把我的故事向不同的人说了好多遍。每次我都会哭，但每次说完之后都从他们眼神里流露出的心疼宽容中获取着快感。

被人心疼的滋味真好。

如果说这次夏令营最大的收获是什么，我想说的是，经过了这几天，我才发现，我的经历，连根葱都算不上。

无论是堕胎、嗑药、流浪、黑社会，哪个故事都比我的精彩一万倍，谁的伤口都比我的深一万倍疼一万倍。

我突然发现，一直以来，我所谓的“不幸福”，都是自找的。

这话真难听，可我也没办法，不得不承认。

她们比我遇见的事多太多了，我突然发现，连我都开始心疼她们。

做心理拓展活动的时候，老师让我们写一封信，把一块不光滑的小石头当做从前的自己。我写着写着，就哭了起来。读的时候，又哭了一遍。身边一个营员走过来拥抱我，她在我耳边轻声说：柳丁，我们爱你。

从来没有人跟我说过这样的话。她把头埋在我肩膀上，热热的，我哭得更凶了。这几天突如其来的爱让我突然发现，原来我从来没有真正了解过这个世界。

我对绵竹、对我爸妈的恨，根本就不成立，我自己都不知道以前我到底在纠缠些什么。

雪漫姐说：真正的世界，远比我们每个人所经受的，残酷得多。

雪漫姐还说：只有内心强大，接受一个不完美的自己，才能应对必经的风雨，一往无前。

这些话我都抄在本子上了，我想我会记住的。

结束了夏令营的那天清晨，我走出屋，蹲在酒店的走廊里抱着我的箱子就开始哭。我舍不得我在这几天里得到的一切，我也舍不得北京，更重要的，是我为自己十五年的不幸福感到悲哀。

回到家的时候，我妈没在。我拉开窗帘，坐在电脑前写了一封信给她。我发到了她的qq邮箱，然后走到浴室，照了照镜子。

我从没想过我会觉得镜子里的自己这么陌生。

不过还好，这一切，都在我十五岁的夏天，终于画上了残缺的句号。

妈：

我回来了。

这是我第一次给你写信，也是我第一次真正想把自己的想法告诉你。你愿意晚点做饭，听我说完吗？

在你下岗的日子里，你说：“我每天就只有等死了”。妈，你知道这句话对我的伤害有多大吗？你知道我为了这句话哭过多少次吗？你有没有想过，如果你死了，我该怎么办呢？

你总是说我这不好，那不好，我虽然总和你对着吵，但你相信我，我真的想‘好’起来，不再给你添麻烦。我害怕别人歧视的眼光，我害怕我一走路，你便恶狠狠地盯着我。