第33节

我没预想到他会突然问这个，更没有预想到他会在我面前拆开它。

他把那包东西里的照片拿出来，一张一张仔细的看，一言不发的，很专心的看着那些照片，就在他看到最后一本的时候，从那相本里，掉出一张小纸条。

「吃饱了吗？」

他合上报纸，一边收拾着桌上的东西，一边问我，「嗯……谢谢你……」

我想，我说错话了，因为当他听到这句谢谢时，他突然停止了所有的动作，若有所思的看了我一眼，然后再继续收拾桌上的东西。

他的表情，是失望的不能再失望了……

「你专程跑到台中来，只是为了拿这些照片给我？」

「我……嗯……」

「那……你要坐几点的车子回去？」

「都可以……」

「那……我现在带你去坐车吧！」

不要！我不要！我想多待在他身边，就算是一下子也可以，我不要现在就离开他。

「那……如果我说我不只是为了拿照片给你呢？」

「那我等你把另一个目的告诉我。」

目的？

我来的目的？我不知道，或许应该说我不敢告诉他，因为我不敢想像他会给我什么样的答案，在我告诉他我其实是想回到他身边的时候。

我不敢，真的不敢……

「没有吗？那……我带你去坐车吧！」

再一次，我又看见他失望的表情，为什么我就是没办法告诉他？心里满满的都是愧疚，我好讨厌愧疚的感觉。

「让我再到你房间看看，好吗？」

在临走前，我提出了最后的要求。

「好……」

我回到他的房间，把我眼前的这一幕全部都记清楚，因为我好害怕，我将再也看不到了，在我这次离开之后。

我打开那墨绿色的小盒子，看着那让我为他心动的钻戒，回想起那天在山上的情景，这一切彷彿都像是昨天才发生的，却结束的这么快。

白色雅哥正往台中车站的方向前进，车里没有音乐的声音，也没有我跟他之间的对话，彷彿每一种声音都是多余的，连我现在想说出口的那句再见也一样。

我没有说再见，他也没有，我只是隔着统联客运的车窗，看着窗外的他，那个我真的深爱着的他。

结束了吧！

我想，这一切都结束了。痛没有用，因为如果连痛都能习惯了，哪还懂得去拾回自己的爱。

淑卿要我交给他的那包东西，似乎没有多大的作用，那张从相本里掉出来的纸条，也似乎再也感动不了对我失望透顶的他。

「阿聪：这里是花莲，一个让我留连忘返的海边，在这里，除了我身后的这一片海景之外，我的心里，再也没有任何东西存在，因为我看着海，想着你，真的，我真的好想你。

如果还有可能，你愿意再陪我来吗？因为在这里留下的回忆，我希望也有你陪伴。

你的小慧99/12/10」-

待续-因为在这里留下的回忆，我希望也有你陪伴……

越接近耶诞节，温度就越来越低。

12月22号，1999年，离耶诞夜只剩两天，离上一次跟他见面的日子已经有11天了，这11天里，我没有他任何的消息，也没有打过任何一通电话给他，对於现在的我跟他来说，沉默是最好的结束方式，而时间是最好的帮助。

我想挽回吗？

答案是想，而且很想。

但是，我却不知道该怎么做，11月6号当天晚上的那场雨，早就把他对我所有的信任都沖洗掉了吧！

我说过，在爱情里，任何芝麻大小的事在情人的眼里都是可以伤人伤到彻底的。

所以，我不怪他，也怪不得他，因为如果是我站在他家门口，苦苦等待了10个钟头，满心欢喜的以为下一分钟就可以看见日思夜想的他，却等到一个谁也不想看见的画面，那么我也不敢保证自己能像他一样冷静，能像他一样的选择什么都不必再多说的解决方式，就只是让自己在伤痛中找一个疗伤的路口，一个人荷着伤，孤单的走下去。

淑卿问我，当我看完他用尽心思写的日记时，我心里是什么感觉？

我的回答是，如果加上我伤害他的部份来说，我心里只有愧疚与怜惜，没有别的。

如果单是以看过日记的感觉来说，他的心思，细腻的不输给任何一个女孩子。

淑卿说，这就是我笨的地方。

她说，既然我会觉得愧疚与怜惜，为什么还会吝惜伸出自己的手，用真心的温度让他了解自己的忏悔，让他不至於一个人面对你什么都不说的状况下，而不得不选择让一切静静的走，什么争执都不需要有。

她说，阿聪一定想到了这一点，阿聪一点都不希望跟我起任何争执，因为他了解我，他知道我不会给他任何解释，所以他只能压抑住自己的痛苦，而不愿意再在我跟他之间造成任何不愉快，因为两个人在一起，连不愉快的情景，也都会是往后的回忆。

我跟他之间的回忆已经少得可怜了，难道他还会希望增加那些不该增加的吗？