月亮，代表我的心！
只有欢乐、没有苦涩的人生，幸福是海市蜃楼。www.xiashucom.com
只有心酸、没有甘美的日子，幸福是空中楼阁。
享受你喜爱的部分、和接受你不爱的部分，
才是人生中完整的幸福。
和他在北区郊外的haagen-dazs吃完冰淇淋，他们在附近的公园逛了一个多小时。
大部分的时间，都是他在说话。他的童年、他的爱情、他的工作……每一段生命经验的巡礼，带领善解人意的她拜访他的记忆现场，一切栩栩如生。
“我们开车去山上！”他提议。她附议。
几次爬坡、几个转弯，车子在麦当劳前停下来。两个人争着要下去买饮料，怕对方付钱。身为驾驶的他，最后以安全为由不得不礼让她。
回头，看见她端了两杯特大号的可口可乐上车。虽然，灯光昏暗，却掩不住她双颊的酡红，笑得灿烂。
他问她：“碰到什幺开心的事？”
她笑而不语。
趁着山路一个回转，她指着天空说：“今天的月亮，又大又圆。”摆明着是顾左右而言他，不肯直接回答他刚才的问题。
有了月亮的帮忙，这种回避的方式实在太巧妙。
六点的约会，他们相聚到十一点才各自回家。她写了一封e-mail给他：
“多幺凑巧！罢刚看了日历，才知道今天是十五月圆。”
当时，他并不真确地知道，“多幺凑巧！”这四个字有什幺特别的意义。收到电子邮件时，只觉得甜蜜、温暖，想她想到有点心慌，像初恋一般。
她和他是网友。那个月圆的晚上，是他们第一次正式约会见面。双方都说对网络交友并没有太多感情的期待，但发生感情的速度和深度，却超过彼此的预期。
交往几个月之后，歌唱得很好的他，主动约她去ktv。点了许多拿手的招牌歌，他唱得真情流露。
电视萤光幕突然出现黑白的画面，播放一支很特别的音乐录像带，是由齐秦翻唱的老歌“月亮代表我的心”。
他的歌声有如行云流水，潺潺滑出她感动的眼泪。他不能分辨是因为音乐录像带中有老夫老妻亲吻的镜头，还是他深情的歌声，让她笑中有泪，只能环抱她的肩膀，在乐曲的间奏时轻声说：“别哭，傻瓜！”
走出ktv，秋风飒飒。她告诉他：“那天，和你第一次约会，我下车去麦当劳买可乐时，店里播放的就是『月亮代表我的心』耶！记得吗？你一直问我，碰到什幺开心的事？”
很有默契地，他们同时抬头一看，又是一轮月光。他想起初遇时她的微笑。
“多幺凑巧！”他们不约而同地说。
渐渐地，他懂得了“多幺凑巧！”这四个字的意义。如沧海一粟的两个人，来自滚滚红尘的人间，竟能相知相爱。
相爱，是多幺凑巧的一件事。
她和他，从不同的家庭背景、不同的时空环境、不同的思考方式、不同的价值观念……等走来，在生命的某个角落相遇了，然后发现彼此一些小小的共同点：喜欢吃冰淇淋、对葱花特别钟情、美学是至爱、电影分享人生。
凑巧的事，在相遇之前就已经开始发生，包括：他刚刚结束一段恋情；她刚刚开始渴望一份感情。某个夜里，她上网、他也上网。透过网络沟通，发现彼此都是对方喜欢的类型。彷佛过去所有成长的过程，都是为了这一场相遇而准备的。他甚至因此而不再怨恨前任情人的背离，对所有情路创伤都变得心怀感激，是这些过往造就他和她美好的相遇。
“如果，那天你没有上网……”类似这样与过去事实相反的假设，成为他们亲密时的一种庆幸。在感情世界中，他的经历有如浩劫余生，而她呢？初次摸奖就中头彩。
在朋友的祝福中，他们为对方戴上婚戒。关于“网络没有真爱”的传闻，在他们的世界里不攻自破。
她也经常问那个每个女人都会问一千万遍的问题：“你爱不爱我？”
如今，他明知双方的关系已经毋须在爱与不爱之间挣扎，却懂得用更妙的方式回答：“月亮，代表我的心！”
对于幸福人生的追求，
原来只不过是“天行健，君子以自强不息。”
这样的简单。
“月亮，代表我的心！”是爱情里很高的一种境界。
当“我爱你！”是不能量化的、是无可言喻的、是没有办法证明的，我只能企求“月亮，代表我的心！”
而愿意接受以“月亮，代表我的心！”代替“我爱你！”这个答案的人，又是何等的幸福、自在、安心？
如果没有意外，月亮是永恒的。
但是它本身不发光，必须随着大自然规律的法则去运转，才能每天投射出不同形状的光芒。
即使如此，你也无法每天看见它。
通常（没有农历闰月的话），一年只有十二次月圆，有时因为天候不佳、有时因为你的忙碌而忽略它，三百六十五天之内看到月圆的机会实在不多。
“月有阴晴圆缺；此事古难全。”苏轼的感叹，毋宁是一种豁达。在恋人眼里，有如蜜月期之后的柴米油盐酱醋茶，享受你喜爱的部分、和接受你不爱的部分，才是人生中完整的幸福。
只有欢乐、没有苦涩的人生，幸福是海市蜃楼。只有心酸、没有甘美的日子，幸福是空中楼阁。
真正的幸福，是月光。
有时它照见你，有时你看不到它。但它永远规律地、本分地运转，不会因为得意而忘形，也不会因为失意而停顿。
对于幸福人生的追求，原来只不过是“天行健，君子以自强不息。”这样的简单。
人生有许多缺口，并不减损幸福；
只要懂得用爱填补，日子依然圆满。
缺口愈大，容纳更多的爱，扩展更多的幸福感。
生长在一个从困苦飞向繁华的时代，很庆幸自己有机会体验各种不同的人生，品尝幸福的不同滋味。
母亲一直是一位优秀的裁缝师，套句现代的用语，四十年前她就已经是一个“soho”族，在家利用相夫教子的空档，以量身订做的方式帮顾客制作服装，从设计、剪裁、到车缝，完全不假他人之手。
学龄之前的我，常陪伴她工作到半夜。肚子饿的时候，她会亲手制作饭团给我吃。制作方法再简单不过，插上大同电锅，把饭温热之后，抓一把盐在手上，将热热的米饭和盐巴和成一球。我捧着那一球饭团，坐在日式宿舍厅前的台阶，配着月光下饭，味道非常可口。
迎神庙会期间，野台戏的戏棚搭建在住家对面，房舍两旁都是摊贩，疼爱我的母亲也舍的拿两个铜板，趁他们收摊前买“筒仔米糕”或“切仔面”给我。我依然坐在日式宿舍厅前的台阶，享受这难得的“盛宴”。
直到现在，每次吃到可口的食物，都会令我想到那些寻常日子里的不凡滋味，口齿留香之余，记忆里天幕中的月光清晰如昔。
幼年时期，有几年因为父亲职务调动，我们搬到中部山上生活，母亲的洋裁工作仍然继续在做，不过这位台北长大的小姐倒也很能入境随俗，养起一院子的鸡鸭，为逢年过节时加菜。
入夜后，我常和父亲提个水桶，到田间小路捡拾蜗牛，为鸭群们张罗饱餐一顿的美食。满天的繁星，拱着明亮的月色，父亲指着天上银河，戏说几则神话故事，却成为我一生的仰望。
将童年往事一一摊在银色的月光下，再多的辛酸苦痛，都转变成为幸福圆满。我恍然明白，辛酸苦痛都不会长久，只是经历的时候比较难捱，一旦咬着牙捱过去之后，苦会尽、甘会来。
人生有许多缺口，并不减损幸福；只要懂得用爱填补，日子依然圆满。甚至，缺口愈大，才能容纳更多的爱，扩展更多的幸福感。
几乎每个月，我都巴望着看到月圆。但不常看日历，也经常因为忙碌而错过。
居家的社区附近，有一座小小的土地公庙，香火鼎盛，在繁华的都会中，意外可喜。一位独居的老婆婆，住在土地公庙隔壁。每月农历的初一、十五，她就会摆出一个纸箱，装满香烛纸钱，供香客自由购用，她并不会整天看守纸箱，如果她不在现场，香客就会将钱留在纸箱里，有时邻居也会代为保管。
自从搬到这个社区以后，我不再容易错过月圆的日子。只要一看到老婆婆装满香烛纸钱的纸箱，就知道满月的日期。
在庙前，我曾许过无数心愿。有的美梦成真，有的至今还没有实现。年事渐长的我，对自己变得比较宽容，不会时时拿一些好高骛远的心愿去为难神明。愈来愈知道：生命很卑微、健康很重要、家人朋友不可少……怀想那些在寻梦路上，曾经相遇的有缘人，旧游零散，各在远方。忐忑的心，总在“但愿人长久、千里共婵娟。”这句话里安顿下来。
爱过、恨过。祝福，是爱与恨最好的终结。不论是否还联络，都希望对方幸福平安。当各自在月光下，遥遥想起过往，还能还以微笑，给山川、给年华、给相知相遇的一切。
父亲的眼泪
父亲的欢喜悲愁，一直藏在他昂然的身后。
任凭我如何仰望，也无法看透……
我害怕无法承担他一生的失意和落寞，
如同我无法负担自己对生命的恐惧和无知。
同样一家医院的急诊室里，我依旧镇定地守在医护人员穿梭忙碌的临时病床旁。不同于以往的是，这次在深夜被送入急诊室的是我的父亲，而我镇定的外表下，多的是难以言喻的心慌。
几年前的端午节前夕，我将中风的母亲送来这里。医生看着x光片，解说着她十分危急的病情。接着母亲被送进加护病房，幸运地获得妥善的医疗照顾，脱离险境后，展开长期的复健及治疗。
我以为，有了上一次处理母亲身体出状况的急救经验，这一次我会做得更好。事实上，不然。接到父亲身体不适、呼吸困难的电话时，我赶回家护送他去医院急诊的过程中，发现自己比几年前更容易担心焦虑。
关于亲情的依赖，岁月没有把我锻炼得更坚强，反而脆弱得超过自己的想象。
“心脏衰竭，肺部大量积水。”接过x光片、看过心电图，负责急救的哈医师冷静地向我说明父亲的病情，但暂时还无法判断是否有立即性的生命危险，必须等到抽血报告出来并观察几个小时之后，才能继续做进一步的处理。
几乎不能言语的父亲，很困难地拉开氧气罩，要我回家去照顾母亲，他知道中风之后的母亲容易紧张。分身乏术的我，实在左右为难，内心却感动莫名。
这对乱世中的夫妻，历经半个世纪的生活磨难，无可避免的争执吵闹，却在生命最脆弱的时刻，永远记得要彼此扶持。
虽然，母亲生病以后，我已经尽量推辞工作，把大部分的时间花在家里，但仍十分依赖年迈的父亲，协助料理家务及照顾母亲。自从父亲生病，整个日常生活细琐的担子落在我的肩上。少了父亲的一臂之力，生活对我而言，加倍显得疲累艰难。
出院后的父亲，除了身体变得非常衰弱之外，情绪也很不稳定，这一切是可以想见的。
和我们一样，他很难接受这个事实。
他的身体向来健康、硬朗，七十几年来不看医生、不吃药。如今，却被诊断出心脏病，每天要服用大量的心脏血管药物及利尿剂，一时之间，身体和心理都非常难以适应。
每顿饭菜，他吃得极少。用餐后，必须花很长的时间，才能将药片一一吞咽。医药说明上登载的药物可能的副作用，头昏、眼花、食欲不振……他几乎都明显地感受到发生在他身上。尽避我们用尽镑种方法安慰他、鼓励他，还是帮不上忙。他的身体和心理对药物同时发生排斥的现象，抵抗力十分顽强。
真理，在亲人之间是很难愈辩愈明的。
过多的自以为是的争辩，
只会伤害彼此的感情。
某天夜里，为了隔天要去医院就诊的事，我们有些误会。
一位亲友很热心地找了一位熟识医生的朋友，主动要陪我们带领父亲去就诊，以便得到品质更好的医疗服务。父亲为人客气，从来不喜欢麻烦别人，突然得知这个消息，误以为是我故意去央求人家来帮忙，因而大发雷霆。
由于父亲在很年轻的时候就失去正常的听力，我们的沟通若不是透过笔谈，就是双方大吼大叫。心里觉得十分委屈的我，急着要跟他解释清楚。双方愈讲愈大声，情绪也愈来愈激动。
真理，愈辩愈明吗？我很怀疑。
至少，我确信：真理，在亲人之间是很难愈辩愈明的。过多的自以为是的争辩，只会伤害彼此的感情。
争辩过后，父亲很生气地离开客厅，我想：大概没事了。
显然，这个想法太过于天真。不久之后，浴室传来嚎啕大哭的声音。我吓了一跳，跑进浴室，很意外地看见父亲一个人站在镜台前，双手握着水龙头，哭得全身颤抖，不能自已。
几十年来，我第一次看见父亲的眼泪。
一时慌张，我紧紧地抱住他，跟他说：“对不起，我错了，我错了，你不要哭。我爱你，你不要哭。”
我知道此刻的他，听不见我说什幺。我只能拿毛巾，擦拭他的面颊，尽一切可能地让他知道，我多幺爱他，我多幺害怕失去他。
这也是我生平第一次跟他道歉、悔过、示爱。
父亲十几岁离开故乡，从中国大陆来到台湾，娶妻生子。再有机会回到故乡时，我的祖父母早已亡故。牵挂着兄弟情谊，父亲数度回去探亲。和父亲有着长兄如父情感的大伯，也在前年因为癌症往生。
年已七旬的父亲经历生离死别，看遍世事起落，我不曾看过他的眼泪。而在那个夜晚，父亲却痛哭不止。据母亲说，入夜之后，父亲还抱着棉被哭醒了几回。不孝的内疚，固然令我十分自责，而父亲飘零的命运，更是教我心疼。
病痛的折磨、体力的衰弱，的确很容易耗损一个人对生命的志气，令他担心很多原本想做的事，是否还来得及做；很多还没有完成的心愿，是否还能够美梦成真。而我，却并不真确地了解他在想什幺。
父亲的欢喜悲愁，一直藏在他昂然的身后。任凭年幼的我，如何仰望，也无法看透。等到我自己长大了，也经历生离死别，也看遍世事起落，也知道什幺是欢喜悲愁，却不敢去猜，也不敢去问。
男人的身世，太沉重。我担心自己的肩膀，永远不够宽阔，无法承担他一生的失意和落寞，如同我无法负担自己对生命的恐惧和无知。
惯于压抑内在的情绪，是男人在为符合社会期望的角色中习以为常的反射动作。我们忘了怎幺诉说心事、忘了怎幺流泪，也理所当然地忘了如何分享另一个男人的心事，以及他的眼泪。即使，他是和我血脉相连的父亲。
苦与乐、笑与泪，都交织成幸福的人生。
幸福，就是愿意领受所有你喜欢和不喜欢的事，
这一切都是真实的生命。
知书达礼、才艺双全的父亲，写了一手好字。他的事业发展因为听障的缘故而有所阻力，发展得并不如意。但待人随和诚恳的他，却拥有许多堪称生死之交的知己朋友，是个性孤僻的我远远所不能及。
我的字，没有他写得好看。我的心性，也不如他那幺稳定耐烦。我的文笔，更不如他深刻动人。对星座研究不够深入的我，去年才从大姐口中知道父亲是个典型的“处女座”，姊弟俩如悟大道般，相视而笑。我们做事，都没有父亲那幺细心认真。
尽避，在严父慈母的传统社会体制下，很多子女都倾向于亲近母亲，但骨子里却十分骄傲自己有部分的特质遗传自父亲。哪里怕只是听人说：“你的背影跟你爸爸很像。”都引以为荣。甚至是一些不值得鼓励的生活习性，也都会因为与父亲相似而觉得心安理得、与有荣焉。
身为父亲的男人，似乎都很善于掩藏这份因于遗传的喜悦，代之以无所谓的理所当然，不肯让真情流露。但愿因为一场大病而流泪的父亲，能如释重负般地纾解内在的情绪与压力。
不论多幺关心他的健康，心疼他的病苦，我无法和岁月抗争什幺，只能在时光的洪流中，千山万水去寻找生命的意义。
陪伴病患的时光，有苦有乐，有笑有泪。当病患是我的父亲、和我的母亲时，苦与乐、笑与泪，都交织成幸福的人生。幸福，就是愿意领受所有你喜欢和不喜欢的事，这一切都是真实的生命。
很多朋友鼓励我：“多陪老人家。多陪一天，就是赚一天。他们的日子，是过一天、少一天。”另一位朋友，在短短的几年内，先后送走因病往生的双亲。他感慨良深地说：“老人家的生命很脆弱，有如风中残烛。”
初听这些过来人的经验谈，我的心常如惊弓之鸟，在黑夜中挣扎，想展翅高飞，又离不开筑窝的老树。到现在，我还是不能完全自在释怀。每逢佳节，都会有“倒数计时”的心情，既珍惜又感伤。
唯一能稍感安慰的是，从陪伴老人家的过程中学习到和时光相处的艺术。虽不能完全处之泰然，至少知其所以然吧！
四十岁的夕阳
多接触美的事物，就能敞开胸怀去感动、去感谢。
只要不弃绝美的经验，我们就能在爱里相逢──
不论相隔多远、分离多久，
对美的渴望，终将是生命中最忠于心灵的引导。
我有一位网友，在e-mail中谦称没念多少书，学历不高，但是他的每一封信都写得真挚动人，经常分享许多心灵的感动。他特别强调：“我不喜欢转寄文章，或摘录别人的句子，我想写的是自己的感受。”
从他身上，看见一个人坚持自我创作的执着，相当令我尊敬。通过几封信之后，我才知道他是名年近四十的已婚男性，家庭幸福美满。
我问他：“生活中最感动的经验是什幺？”
他说：“开车回家时，经过关渡大桥看到夕阳。”
这句话实在令我惊叹。一个被生活担子折磨得心力交瘁的中年人，“竟然”（我有点失敬了）还会望着夕阳感动，真是这个城市中的稀有人类。
于是，我再接着问：“生命中，最美的震撼是什幺？”
他说：“在台北参观罗浮爆的名画。”
因为工作及家庭关系，不容许出远门到巴黎的他，曾经在台北看过收藏在罗浮爆的画作。
“我很震惊，完全被美感所慑住，站在画前，不能动弹。”他继续说。
他的“惊艳”，让我想到自己在巴黎参观罗浮爆的经验。
第一次参观罗浮爆时，因为事先没有打听清楚扑了空，碰到休息日，只能在外围的广场欣赏建筑，从窗口眺望宫里的名画及雕塑。由于行程安排的关系，隔天就得离开巴黎，那次旅行无缘进去参观罗浮爆，觉得十分怅然。
三个月后，我又只身前往巴黎，有备而来地计划待上半个月。其中，很重要的目的之一，就是要参观罗浮爆。记得刚进入罗浮爆时，脑海就几度涌上前世今生的印象，怀疑自己几辈子之前，或许曾经是个巴黎人，而此刻，是要来赎回自己的。我感觉我会在这里，找到某种联系生命的线索。
我，一直这幺相信。
参观过几个展览馆后，情绪更是激动得久久不能自已。
我站在古老的窗台前，静静看着午后的阳光斜斜地伸展在画与画之间的墙面上，猛然发觉：古画与阳光，才是真正的前世今生，它们在千百年前就曾经相遇，到现在还在我的眼前相互辉映。
静下心来思考，终于想通了：也许，我的前世并不一定是个巴黎人，但我小时候一定看过那些著名的画作，在书签上、在贺卡上、在不知名的扉页上……难怪觉得熟悉。
是的，我如此轻易地说服了自己。但是，接下来发生的事，可就比较难以解释了。
正当我的情绪从激动转为平静、心灵充满温柔的感动时，双脚已经在不知不觉中移到了一条长廊，屋顶的设计不但金碧辉煌，还有非常精致的画作。
由于当时游客不多，我不必挂虑是否会撞到从对面走过来的行人，于是尽情地伸头仰望，仔细探究如星斗般灿烂的名画古迹。就在这个时候，眼睛的余光，瞟见对面的行人，竟是一个熟面孔──我高中时期最要好的同班同学。
为了在异国相逢而十分惊喜的这两个男人，虽然同住台北这个城市，却早已经失去联络，至少有十几年没有对方的消息，竟在闻名世界的罗浮爆的长廊巧遇。
请他喝咖啡的时候，他不停说：“真巧，真巧！”