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第七章

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在有关两性相处的校园演讲中,我常常和同学玩一个游戏:如果有一个小天使来,要你开出三个条件,他会帮你找到一个你想要的情人(这当然是天方夜谭),你会开出什么条件?

“可以沟通就好了。”

有一位同学坚决地认为,他只要这个条件。听起来很理性很清高很不食人间烟火,但我忍不住开个玩笑问他:“如果她长得跟菜头(电视里男扮女装的谐星)一样呢?”

他的反应很快,回答也很妙:“那我想我们就不必沟通了。”

我们想要的总是很多。虽然我们也很想理性地“照照镜子,看看自己长什么样子”,告诉自己不要太贪婪。但有些时候,根本是口是心非,只是用所谓的理性在掩饰自己的欲望,其实并没有和这个欲望面对面沟通。那个欲望会像个容易萌芽的野草种子深藏在意识的表层下,不时会破土而出,而我们还要安慰自己,它不存在,我们没有这个需求。

别让欲望在压抑之下变形

我们越“文明而理性”受困于自己的“认为”,越会变成一个“理论派”。当看到电视节目《非常男女》的特别来宾和《真情相对》的主持人时,我发现未婚男女和已婚而暂时失婚的男女间,就呈现了理论派和实务派的对比。未婚男女总是会羞答答地说,有爱无性没关系;离婚的男女,绝大多数不会认为,夫妻间性失调不会影响爱的品质。

未婚男女只要爱情不要面包,而经历过婚姻的人都坦承,婚姻失败常表现在对钱的观念和用法的不同上。我们都会说,婚姻之所以能永浴爱河,要有共同的价值观——价值观不只是指在精神层面上要有类似的看法,在实务上也意味着,对于金钱的态度也不能相去甚远。我们也都会说,知足常乐,但有多少人嘴里说着“我这样就很好了”,事实上还是红着眼酸溜溜地在愤世嫉俗?前几年还有人在学日本倡导“清贫生活”,当时听起来真像是这个“罪恶时代”的救星(倡导的还是大大有钱的人),现在看来,只是在制作大标语来安慰自己而已。

平凡人真正需要的常常比自己认为需要的还多,何不真正面对自己的欲望,想办法疏通它?不要让欲望在压抑之下变了形,从其他的出口流出来,变成嫉妒,变成愤怒,变成不满,变成精神分裂,而我们不自知,只把错怪到别人或社会身上。

估量欲望的正副作用是必需的

欲望有很多种,从“食色,性也”的生物本能,到你想出类拔萃或富甲一方,大小宽广不一,但你先意识到它的存在,才不会着了它的道。当然,我们不可能满足自己的每一个欲望。会使你感觉“不太正当”的欲望,透过你与它的面对面交战,它才能真正被你的知觉消散;有些被传统指为“不太正派”却是上天送给人类的欲望(比如性),经过你的面对,不致成为一种罪恶感,不致为人生带来负面作用。而不管是多么正面(比如“我一定要成功”)的欲望,都有它的副作用。

估量欲望的正副作用是必需的。有些欲望太“大牌”,以自己的实力或穷毕生精力都无法完成,那就当成自己天马行空的幻想;如果可以,何不付诸行动,让自己有机会变成自己想做的人。也许在追寻的途中会饱受挫折,但至少那些挫折会使你看清楚自己。

我们常常不了解自己,却又常常要求别人来了解我们。

承认欲望,才能看清欲望。了解欲望——这个世界从来不缺“伪君子”,我们不用积极加入成为其中一员。

不正当发泄的代价

如果在爆发某些发泄行为之前,有点时间去估算“投资报酬率”的话,我们很可能不会做小小的蠢事来换取大大的失败。

有个中年男子就有这样的经历。他的妻子在某一个星期天和年轻时的闺中密友一起出去聊聊,要求他留在家中看孩子。本来说好晚上十一点以前要回来,没想到直到十二点太太才打电话回家,说,一会儿就回来了。这个“一会儿”,拖了很久,一直到早上七点太太才回家。孩子找妈妈,又哭又闹,他一夜没有合眼。看到太太在晨光熹微中回到家,一点悔意也没有,于是很生气地质问她:“你怎么可以混这么晚?”太太也老大不高兴地回答:“平常你和朋友打麻将打到早上,我说过你没有!”

他很气愤,吃了大半夜的苦,一句慰劳的话都没有,她的态度还这么坏!于是,在争吵几句之后,他奋力挥出婚姻生活中的第一个巴掌。

没想到,这一巴掌把恋爱五年。结婚七年的“基业”打得烟消云散。太太离家出走。

他又哄又跪,太太没有回来,坚持跟他离婚。

婚姻专家告诉他说,他的婚姻问题不在那一巴掌,而是“冰冻三尺,非一日之寒”。

在旁观者看来,他的太太好像也太受不了气了;但如果我们把自己放在他太太的角度想一想,如果你是他太太,你愿意挨那一巴掌吗?我们都不愿意,即使原谅他一时火气大,也会一直留着那个火辣辣的恨意。我们都没有“阿信”精神了。两个人相处,在日常生活中,累积小怨是一定会有的,但是如果并没有一个让另一方完全下不了台、感觉受到屈辱的引爆点,应该都还可以用诚心好好收拾,共创未来。

小蠢事会慧来大麻烦

每个人对于屈辱的记恨程度不一样。对一个痛恨任何肢体暴行的人来说,即使是一巴掌,一秒钟内的一声脆响,也会变成一个不会磨灭的印记。你不能要求他一定得原谅你。不是每个人都跟汉朝的大将军韩信一样,可以忍耐“胯下之辱”。

如果我们知道,一个不适当的情绪发泄要付出那么大的代价,相信我们在处理争执时,都愿意理性一点,愿意吸一口气,冷静下来,稍微离开现场,等双方愿意谈时再做沟通。沟通还是要看时间、看意愿的,你在双方累得半死或睡眠不足.时做沟通,保证引发双方火气。

有些类似一巴掌的行为,绝对会变成“小蠢事大麻烦”。比如你辱骂他的父母、祖宗八代,骂他不堪人耳的话,说他没出息,或在吵架时叫他滚,吵架声音大到旁人围观,或在众人面前使他想找个地洞钻下去,无地自容到自觉死了算了,都会造成人际关系的大裂缝。即使另一方有肚量握手言和,但一想起来还是会咬牙切齿。三不五时,风波再起。

在校园演讲时,我总说做同班情侣最为难,因为太容易在众人面前闹得不愉快;一分手,不得了,非把对方说得在班上混不下去的,大有人在。

一个脾气好的人,不是一个没脾气的人,只是一个发脾气时,还会替对方和自己想台阶下的人。为了不付太大代价,想发泄脾气时,好歹做个深呼吸,想想将来会有的因果关系。除非你本来就想和他老死不相往来,并确定他也不会下毒毒死你,否则,还是要记得发泄是有禁忌的。

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