她们在“忍人所不能忍”的状态下为维系婚姻“努力”着。我可以同情她的苦，却很难设身处地地同情她的“愚忠”。

“努力”和“勉强”的差别

“努力”和“勉强”的差别在哪里呢？

你多少愿意承受的压力叫努力，不愿意却得承受的叫做勉强。

还有正向目标的忍耐叫做努力，只会使事实向负面发展的叫做勉强。

你为了你想要的东西向前冲时是努力，你在挽回根本不可能成长的关系叫做勉强。

两人还在朝共同目标向前进时所吃的苦是努力，两人已经不爱了还要死撑活拖叫做勉强。

你开心为别人做一件事可以努力，你努力了别人还不开心就是勉强。

知其不可而为之还能精神奕奕是努力，反之只会日渐消沉是勉强。

伤了人之为人的基本尊严就是勉强。

努力，或许会让你越挫越勇越成功；勉强，只会让你越勇越挫越失败。

你是在努力还是在勉强？我想这是我们可以用来判断“要不要”、“留不留”、“忍不忍”的标准。

别让勉强夺去生命活力

我看到的这些案例，当事人所受的教育都不算低。她们谈到过去的伤心处时，嘴角竟有不可思议的嘲谑式笑意，好像在述说着一个“我也觉得惊讶”的故事。她们应已经明白自己过去的勉强像是吃错了药吧！

习惯了勉强的人，总会找一些连自己也无法说服的借口。

在目前的工作上、婚姻中、爱情里，你是在努力还是在勉强呢？

人生难免会有一些要勉强的地方。但如果勉强多得太难承担，久而久之精神上也很难正常。生活中也会出现一些勉强我们的人，他们会以为，他们觉得好吃的，我们就会上口（我们也很容易犯勉强亲密的人的毛病）。有些人只看得到自己，放纵自己的控制欲，并不明白自己的行为对他人是一种糟蹋。父母勉强孩子做与他们本性不合的选择、夫妻之间彼此勉强过彼此都不快乐的生活、情人勉强对方为自己改变人生方向，在我们的周遭这类事例层出不穷。

我刚刚举的实例只不过是勉强中的“超级个案”。

你一定被勉强过，所以应该明白勉强的痛苦，不要再让勉强变成一种像风湿性关节炎那样的慢性病，夺去生命活力。

谁还要当超人？

最近看了一篇有关亚洲妇女处境的调查报告，其中最令人惊讶的是，亚洲妇女中，只有台湾的女人多数表示：“下辈子我要当男人！”

在亚洲，台湾显然不是妇女地位最低的地区，也不是最重男轻女的地方；但是，日本女人不想在下辈子当男人，印度女人也没想在下辈子当男人，只有台湾女人下辈子多半要变性。

为什么呢？其中一位受访妇女显然说出了一般台湾已婚职业妇女的悲哀：“我不是女强人，而是女超人！当我老公最幸福了，他有一个能干的老婆为他料理家务，为他生儿育女，还要为他分担家计！”微微的悲愤之中，也夹带着隐隐的骄傲。

不少生于x世代之前的现代妈妈确实有“女超人”的超能力，她们既享受不到旧女性的特权（待在家中等老公拿薪水回来），又尝不到新女性的滋味（自由独立，高兴怎么过日子就怎么过日子）；她们受过高等教育，渴望平等，但环境却不让她们感觉公平。

她们工作、家事甚至家计一肩挑，很努力地在做个“双面成功”的女人，但日子过得好累好累。她们的丈夫也未必是坏男人，而是介于旧好男人和新好男人之间。不新不旧的“灰色地带”男人——既没有旧好男人的能力（完全不让太大操心经济问题），又没有新好男人的美德（好歹帮忙做一半的家事）。他们还有大男人的威仪，也还会像旧时代男人一样，把照顾自己和养儿育女的职责交给女人。

双面成功的女人，常是双重的奴隶

女人自诩要做个“双面成功”的女人，却常把自己变成双重的奴隶。遇上个循规蹈矩的男人，再累也还会换得一个美满的姻缘；但若遇到一个不知感恩的男人，可能被“软土深掘”多年，得到一个外遇案件作为回报。“你这么能干，当然由你承担！”

“你很棒，没错，但是我活得没有成就感！”“我需要一个‘需要我’的女人！”“你一点生活情趣也没有！所以我……”“谁叫你对我这么好……”这些说辞，常常被振振有辞地送给女超人们。

确实，一个已婚的现代职业女性，每天常常忙得跟蚂蚁一样，而所谓生活的情趣与细声细气温柔款款的情调，都是需要时间才能酝酿的“闲”情。有时间睡饱就不错了。

生活的物质再怎么丰富，生活的品质依然匮乏。

你真的要做女超人吗？你做女超人真的不得已吗？也许命运把你推到这里，使你不得已变成女超人，但是别让自己的尽心尽力换来的只是疲惫，只是削弱了自己，壮大了对方。让一个要和你走完一生的人认为“反正你两边都会负责任，我就两边都不必负责任”，变成一个被宠坏的孩子，永远长不大。