她仍在工作，仍不爱做晚餐，通常由我为她做晚餐。

我很快找到一份好职业，安定下来。

母亲说：“儿子都赚薪水，我也该退休了？”

“辛苦那么多年，也够了，让我养活你。”

“可是空下来做什么？”她迟疑。

“享福呀。”

“我不懂享福。”

“学习。”

她苦笑，“不行，你差不多要成家立室，我不能拖累你，免得人说你负担重，嫌你。”

“妈妈，那样的女孩子我才不要。”

母亲抚摸著我的面孔，“父母不长进，令你受委屈。”

“妈妈。”我大力拍她背部。

母亲一直郁郁寡欢……

正如她说，已有女孩子注意到我。

读书的时候，无论异性如何暗示，我都无动于表。但出来做事，少不免应酬几句。

都不是我的绿衣女郎。

同事之中，也有对我特别关心，甚至替我织毛线背心都有。

但使我震荡的女孩子，却从没遇见过。

直到一次在某跨国公司的会议室遇见一个女孩子。

一眼注意到她是因为那套薄荷冰淇淋般颜色的套装。

许多人认为职业女性穿黑白灰最有尊严最高贵，弄得会议室暮气沉沉，难得看见赏心悦目的水彩色，况且，又是我印象最深刻的一只颜色。

于是我冒昧地兜过去看她的面孔。

她抬起眼来，自我介绍。

令我惊艳，五官有三两分似我心中女郎。

马上微笑，“我们彷佛见过面。”

她再仔细打量我，“没有。”她肯定的说。

这不要紧，三天后我们开始第一次约会。

三个月后我把她带回家见母亲。

原以为母亲会喜欢她，一个有学识、大方、经济独立的女孩子。

但是不。

一次会面，母亲足足批评了她十次八次！想起来便说几句，想起来便说几句，令我十分烦恼。

母亲根本不是针对人，而是针对事。

那件事再简单没有，她不想我结识固定的女朋友，她怕失去我。

理智上她接受儿子长大后会离开她，但感情上她应付不来。

这将是我最大的难题。

怎么说服她？我是她生命中唯一的锚。

可怜的母亲，可怜的我。

从此我没有把女友再往家里带。

母亲生日，我竟忘记，开会至七点多，才疲倦地返家。

只见妈妈铁青面孔，坐在客厅中央生气。

我暗暗吃惊，不知为何原委。

母亲随即开始埋怨、诉苦、解释，一说说了三个钟头，我连领带都来不及解开！呆著脸坐在沙发上听她教训。她以为我与女友寻欢作乐，以致完全忘记这个重要日子。

我纳罕起来，妈妈一向不注重日子过节，从不庆祝，好几次连她自己都浑忘。

她是要打听我同女友走得怎么样啊，竟如此旁敲侧击，无理取闹，我啼笑皆非。

我没有辩驳，免得火上加油。

等她累了，走过去拍拍她肩膀，然后上床睡觉。

半夜听到母亲哭泣。

声音低微，却哀痛欲绝，听到这种哭声，觉得人生一点味道都没有。

母亲生命中唯一可靠的男性是我，而我总有一日要离她而去。

那是一个初冬的晚上，天亮得迟，我听她摸黑起床梳洗上班。

上班，母亲上了一辈子的班，苦乐自知，从未曾有过靠山，从没有休息，山长水远，跋涉了去做足八小时，除非倒下来，从不休假。

随后我也起床出门。

天气转凉，气氛萧瑟，心情怀得不能再坏，母亲需要我，我需要自己的生活，看样子我必然要有所牺牲。

那日脸色灰绿，五官浮肿。

心情好，能令一个人年轻十年，心情不佳，看上去老十年。

再也不想去约会异性，每日下班，准时回家，过了三数个月，母亲与我也就相安无事。

女友来找我，很坦白大方平静地问我，为何疏远她。

我把理由告诉她。

她沉默许久，至为讶异，但她是一个受过教育的文明女性，她说她相信仍有孝子存在，是否愚孝，那是我的选择，不予置评。

同时她也肯定我们间往来不会有结果，不会有幸福，倒不如即时分手的好。

我送她到门口，她转过头来，还想说什么，结果还是省下了。

母亲也没有看到我的好脸色，我日日铁青著面孔进，铁青著面孔出。

大家这样不开心，不知为著什么，牺牲得毫无价值，加上公司调来一个爱无理取闹的上司，日日呼呼喝喝，不给伙计过好日子，情绪更坏得不能形容。

我开始下班喝上一两杯松弛神经。

渐渐喝得比较多，并且期待那杯酒。

才廿多岁，我叹息，去日苦多，几时才捱得到老。

母亲半夜老是起来咳嗽，同她去看医生，医生劝她退休。

多年来积劳成疾，建康早已崩溃，她浑身是病：支气管、胃、肝、肾、心脏都不大健全，严重贫血、神经衰弱。

归途中，在车子里，母亲紧闭著双眼，忽然微笑，我正诧异，她却轻轻说：“当我年轻的时候，我亦是个标致的女郎。”

听了这两句表面平常底子辛酸的话，我鼻子发酸，眼泪几乎要冲出来。

我握紧母亲的手，这个潦倒半生的女人，我必须照顾她，除了我她还有谁呢。

一年后她去世。

没有公开发丧，没有刊计闻。

告了一星期的假，每夜去喝个烂醉！踉踉跄跄的离开酒吧，走到路灯边，开始靠牢灯柱呕吐，也不觉肉酸，吐完使用手擦擦嘴，活像路边流浪汉。

说来真是惭愧，母亲去世，我竟有些如释重负，多么不孝。

另一方面想，她这一生，有限温存，无限辛酸，活到八十岁那么长寿，也未必是福，徒然白熬日子。

不要说是她，有时连年轻的我都觉得不愿在床上爬起来！不想刷牙漱口再一次去面对现实，怕见太阳，怕那些做不完的工作，应付不完的人事，过不完的日子。

母亲早些安息，对她好，对我也好。

我索性坐在石阶上，哭泣起来。

让警察来赶我吧，我不在乎。

──啧啧啧。

我用手擦面孔，谁？我胸中灵光一闪。

“是不是你？”我大声叫，“请出来安慰我，我需要你！”

──我就在你身后。

我转头。

抬不起的头终于抬起，再不避嫌疑，伸手过去紧紧握住她的手。

她成熟了，长发挽在脑后，下巴比从前较尖，身上雨衣改了长时髦的款式，秀丽如昔。

她的手温暖如玉。

──为何时时悲伤？

“也不过数年一次而已。”

──一生一次也已大多。

“但太阳从来未曾照在我身上。”

──是吗？太阳什么地方去了？

“日蚀。”我赌气地回答她的笑。

──不可能，顶多是金环蚀罢了，你可以看到太阳，太阳也见得到你，只不过边缘部份被阴影遮住，人生就是这样。

“可是我痛苦。”

──痛苦塑造性格。

我笑出来，真说不过她，但是我愿意输。

──好好地走完这条路，你还没有开始呢。

“我知道。”

──这才乖。

“让我问你几个问题。”

──我不一定回答。

“你会不会老？等我五十岁见到你的时侯，你会不会白发萧萧？”

──你不会再见我，你不再需要我。

“胡说。”

──你应当庆幸才是，我只在因苦的时刻出现，以后你都不会再有再会见我。

我把她的手贴在脸夸，留恋而固执地不肯放手。

──你会与女友重逢，组织家庭，养育孩子，你的生活会过得很幸福。

“谢谢你。”

──谢我？谢你自己。

“糖呢？”我问：“你欠我一粒糖。”

──没有糖，成年人哪里还吃糖。

她一直微笑，笑容使我心旷神怡，就像看著春风吹皱一池微波。

──再见。

“不不不，你不要走。”

她把手缩回。

我身后有人吆喝：“喂那醉汉，还不回家？”

警察在干涉我游荡。

她就在我一分神间消失。

我又恢复了信心及正常生活。

过数日，再约女友出来见面，她真是个深明大理的好女子，一句埋怨都没有，只表示能见到我真高兴，这时才发觉，她对我的感情有多深。

我们倾诉过去那段日子的大事琐事。

她更成熟更明理，我爱慕她，愿她成为我孩子的母亲。

说也奇怪，她的七分睑真像一个人，不过我不会告诉她，我只默默欣赏。

我们中间再也没有障碍，几个月后，便决定结婚。

一切都在预言中，一切都没有令我失望，生活终于不再令我伤心，给我应得的报酬。

我在公司升了职，妻生下孩子，继续工作，孩子精乖伶例，妻对我爱护敬重，我尝到人生甜实的光明面。

一日做梦，见到母亲，她脸上孤苦的表情已经消失，一睑和详，正与我孩子玩。

醒来呆半晌，甚觉宽慰。

孩子扑到我床上，同我说：“昨夜我见到奶奶，我与奶奶玩。

我呆住了。这一切到底是真是幻，而绿衣女，你又在何方，唉，真不知道这个故事！有谁会得相信，我甚至不晓得她的名字。