封岩起身，速去速回，他都没意识到，除了在跑步机上，自己许久没有像这样跑过步了。

他到家的时候，把东西丢在客厅，去卧室看蒋兰舟，她很听话，很老实地躺着，乖巧得像个没睁眼的娃娃。

封岩用碘伏给蒋兰舟消毒，他看着她的眉毛，说：“会有点疼，忍着。”

蒋兰舟没反应，但封岩知道，她没睡着。

棉签轻颤着贴上蒋兰舟的伤口，太深了，雪白的手臂红肿了一片，明天恐怕根本不能看。

封岩竟觉得眼眶莫名发热。

他不是没见过血腥的场面。

上完药，封岩放好东西，说：“去客厅吃点东西，还是在卧室吃？”

蒋兰舟没有食欲。

封岩说：“买的粥，多少吃一点。”

他出去拿粥过来，放在床头柜子上，扶着蒋兰舟坐起来，看着她吃粥。

蒋兰舟吃了大半碗，睫毛垂着，说：“谢谢。”

封岩摸摸她乱糟糟的头发，替她松下马尾，说：“跟我不用说谢谢的。”

蒋兰舟又说：“你走吧，我已经没事了，明天我还要上班，今天想早点睡。”

封岩喉结滑动，想不出来别的话，只能起身说：“如果有事，随时给我打电话。”

蒋兰舟“嗯”了一声。

封岩出门后，没离开小区，他给蒋文忠打了个交代的电话，随后在车里坐了足足三个小时，一根烟没抽，只望着某层楼的灯，等到灯熄灭了，才离开。

回家的路上，他备受困扰。

有的时候，他真的无法确定自己的决定，是对还是错。

第二天，蒋兰舟果然真的去上班。

封岩也去了珍品，时间比蒋兰舟上班时间早一点，理所当然在办公室门口，看到了她。

也就看了一眼，他便转身进去，找潘石佑。

波澜之后，平静的日子持续了一个月之久。

蒋兰舟没有给蒋文忠打一个电话，蒋文忠也没有主动联系过蒋兰舟。

但蒋文忠会给封岩打电话，他在电话里说：“……我那天话是说重了，也不该打她，但是兰舟也真的太不懂事了，我太生气了。”

封岩抽着烟，口吻很淡：“她本来就倔，一时半会儿好不了，让她自己再住一段时间吧。”

蒋文忠“嗯”了一声，没打算强求蒋兰舟立刻回家，只说：“你帮我多看着点儿，要有什么事赶紧联系我，我怕她……做傻事。”

封岩想说什么，到底忍住了，现在告诉蒋文忠，只会让他用更暴力的手段把蒋兰舟逼回家而已，对蒋兰舟而言，是二次伤害。

他摁灭烟头，说：“知道了。”

挂了电话，封岩从高处眺望，大概是今天起得太早，外面还是雾蒙蒙的一片，朦朦胧胧，看不清楚。

清明节后，珍品公司附近发生了一起奸.杀案，案发地点离蒋兰舟住的公寓也不远。

蒋文忠慌慌张张给封岩打了个电话，让他劝蒋兰舟回家。

封岩试着打电话说了，但蒋兰舟还是不肯，她说她会注意人身安全。封岩知道说不动她，只好原话转达给蒋文忠。

蒋文忠又急又火。

封岩捏着眉心说：“哥，我住公司，我让她搬去我那边住吧，我负责送她上下班，小区里都是我的人，她不会有事的。”

这是个折中的好办法，蒋文忠答应了。

封岩即刻打电话给蒋兰舟，问她肯不肯。

蒋兰舟在电话里沉默了很久，像是认真考虑。

封岩忍不住问她：“那你是想回家吗？”

蒋兰舟说：“我下午下班就过去。”

封岩挂了电话，给了蒋文忠一个交代。

当天下午，封岩去接蒋兰舟下班，回家收拾东西，搬去了御江公寓。

封岩带着蒋兰舟，一一交代家里的东西怎么使用，尤其是厨房。

蒋兰舟听得不太认真。

封岩说完就拿起车钥匙准备走。

蒋兰舟勾着他裤子上，用来穿皮带的袢带，抬眼望着他，问：“你要走吗？”

封岩神色复杂。

作者有话要说：兰舟的痛苦，并不只是因为父亲另组家庭，而在于爸爸一年内另娶妈妈的朋友，三年后有了另一个孩子，在于她爸爸背叛否定了对她妈妈的爱。（这个情节在很多细节里铺垫过的。）

父母恩爱的时候，孩子是甘愿看着他们幸福的，即便她不是父母的中心。而父亲否定对妈妈的爱，这会让她觉得自己曾经得到的幸福都是假的，她是被抛弃的那个人，她会怀疑自己来到世界的意义。

不能从心底接受父亲重组家庭，只是本质原因下的表象，兰舟本质上还是个很大度包容的人。

当然痛苦是短暂的，兰舟会长大的，评论里有类似经历的读者，也会长大的。

至于为啥搬家之后和蒋文忠对话会恐惧。

如果你不是因为读大学、外地工作等“父母眼里的合理原因”离家，你可以想象下，跟你父母沟通搬家问题，会有多么困难，尤其当你的父母经济和社会地位远远超过你。

大多数父母，一直在混淆爱和控制占有的定义，所以当孩子想离开父母的时候，他们会有一种背叛感，他们认为孩子的离开就是不爱，就是抛弃。

正因为父母的混淆，导致孩子在带着伤害的爱中长大，孩子也是矛盾的，对父母既爱又怨，这也是蒋兰舟无法早点和蒋文忠断绝关系的原因。

最怕的不是父母对你完全冷漠，最怕以爱的名义道德绑架，这样的孩子，我认识的，基本没有脱离父母掌控的，都是在委屈自己，因为他们从父母身上学会的模式，就是“我牺牲生命和自由去爱你”，他们也就总是在自我牺牲。

不过很多孩子好一点的是，她们接受教育之后，不会反过去绑架父母，这也是孩子在父母面前的致命弱点。

不过也不要只是因为“不让搬家”这种原因恨父母，假如你十岁的时候，你父母要离开，你情感上难以剥离，也会难过，愤怒，假如你手中掐着他们的经济大权，你也会粗暴不允许他们离开，因为十岁的年纪，还不足以理解到“最大的爱是包容和支持”，同样，父母从艰难年代生活过来，他们大多数人，也不理解。

这里我不敢瞎给建议，我只能说说我的经历，我会帮助培养我爸爸的爱好，让他转移注意力，不把过多精力放在我身上。经济独立，人格独立，并且让他看到、理解我的独立。

有必要的时候，要直白告诉父母，离开不是不爱，我们也非常爱父母，只是需要私人空间。

温水煮青蛙，多次提，不要一次离开，次数多了，他们建立了↑意识，就慢慢能理解了。

如果父母有心脏病或者身体不好的就别乱试了……这种我也无能为力。

即便你现在用不上，假如你认为你以后可能需要独立，也可以现在开始，在爸爸妈妈面前培养他们“我的孩子以后要独立可能会离开我”的意识。

关于家庭关系这点，我有一个观点就是，孩子长大之后，会发现父母知识、意识落后，这个时候，我们有义务反向“教育”父母，温和良性地表达我们的观点。（沟通的过程，也加多了和父母相处的时间，也能培养和爸妈相处的耐心）

我妈很好说话，我爸就固执一点，我就是用在日常生活中，反向教育我爸，用他理解的方式，灌输年轻人的三观，现在社会也越来越开放，我爸从各方面学习新东西，这几年改变很大，他也逐渐学会了反思，性格好了之后，他的生活也幸福了很多，他学会了克制自己的脾气，有时候想发脾气，想想又忍住了，实在欣慰。

还有些观念，后面写文遇到了再分享下。