part1女生档案

姓名：larry暂时寄居：南京某大学城，一座以单调的建筑而出名的大学中的某一角落中星座：巨蟹二——个性的一周一句话形容自己：病态完美主义，理智主宰白天，情绪左右黑夜。www.xiaoxiaocom.com随身必带品：纸巾喜欢：绿色，阴天，铅笔素描，沙拉，电影最后悔的事：没有系统学习美术

part2青春事件

我一直不知道，我是不是可以把larry定义成坏女生。事实上，她从来不抽烟喝酒，从来不对父母骂脏话和顶撞老师，从来不和男生亲昵，也从来没有给过谁一个耳光。

她只是把沙拉酱和碗筷带到教室里去，下课时切一个水果给自己做一盆水果沙拉。

她只是在突然想离开家的时候，就背着包骑着自己的单车到了车站，然后把自行车丢掉，跳上了不知道开往何处的汽车。

她只是在阳光照射到教室里的时候，蹲下身子，缓缓打起一把伞，自然地坐在地上认真做着听课笔记。

她只是在考试的时候把答题纸慢慢地涂成黑色交上去，她只是常常一个月不吃饭，只吃她最爱的龟苓膏，她只是认真地画了一个骷髅贴在自己的床头，死活不肯揭下来。

我是在很偶然的情况下认识larry。某一天在上网的时候，秦猫猫发来一个网址，让我去看看她的博客。

看过许多这个年纪的女孩子的博客，风格各异：搞怪的，可爱的，忧愁的，纯情的，甚至是暴力的黑暗的。年轻的孩子们总是把自己装扮成各种姿态，一些些小情绪就能控制他们的一切。可是当我看到larry的博，我发现，她哪个类型都不属于。

larry在博客里写她的梦。

几个梦。（一）一直做的重复最多的梦（貌似是由真人真事改编）。天黑了。

很大很大的厂房。长满没过头的荒草。只有我一个人。边哭边跑。

（二）

我最怕的也是除了上面一个唯一重复过的梦。因为类似的画面竟然出现在小学的美术课本上。发现以后那本书那一页被自己抓烂了。

类似犹大的故事里面的简单情节（8、9岁开始做的时候还不知道有这个故事）。只是结局反过来。一堆人分开站在很窄的垄道上面。下面本该是洼塘的地方是冒着泡的浓稠液体。叛徒把其他所有人都推下去。人的身体在里面翻滚。

（三）关于卫生间。一个人待着的时候害怕在卫生间里闭眼睛。家里卫生间。一个男人抱着一个女人在浴缸里面。放了满池子的水。一直

在往外流。我问男人为什么不把水关上。他不回答只是很认真地给女人清洗身体。一边洗一边有东西

往下掉。染红了池子里的水。男人一边洗一边说。洗一洗。也许还会活过来的。

我不否认larry是个性情阴暗的孩子。

她喜欢读的书，实际上根本不适合她这个年纪。大量尼采的哲学书籍，弗洛伊德的作品集，阿勃丝作品集等等。事实上，我完全相信，像她这个年纪的女生，有百分之九十都不知道谁是阿勃丝。

虽然秦猫猫对我说，这是她最好的朋友。但是就连秦猫猫也同时告诉我，她也完全不知道谁是阿勃丝。（我也不知道，但是百度知道！呵呵。）

我知道她家境不错，父母均是公务员，外公是律师，舅舅是法官。这样的家庭，本该长出知书达理，循着人生的道路按部就班生活下去的女孩子。

我倒宁愿相信她是那种可以坐在书桌前整整一天都不动弹，梳着温顺的发型，从不怀疑自己，也从不怀疑别人的姑娘。

所以，她让我好奇。我留下了她的msn，并在第二天就联络了她。

我刚刚认识她的时候，她正尝试从一段爱情中抽离，情绪非常糟糕。我在她的博客上看到她说她会关掉qq和手机，丢掉一切和外在的联系，吓了一跳。

果然我给她打电话，接的却是一个男生。

我问：是larry吗？

他说：呃？或许，她把电话又转到我的手机上了。

原来，连转接电话都是不需要跟别人说一声的吗？larry让我这个成年人也感到一些些闹心，我完全可以想见她的父母是如何对她无奈。

诸多好奇，最终我只能向猫猫求证。让我惊讶的是，猫猫却告诉我，她和妈妈的感情非常之好。猫猫说：“从来没有过谁可以像她的妈妈一样，无微不至的同时还受得了她的脾气，并且，永远信任她，宽容她”。

永远？

我倒是听说过太多这样的事，母亲以爱的名义，趁女儿出门之际偷看女儿的日记本，甚至检查她的书包；但larry的妈妈，却可以在larry逃课却说不出理由时，答应larry一切都不多问，却可以在larry帮着朋友出逃时，提供钱让她们度过困难。

那么，问题是出在爸爸的身上？

的确。在她的自我测试页面上，我找到了答案：最不喜欢的人？她答：爸爸。从小就不喜欢。现在也是。

我记下了这个问题，并在我们的那次正式谈话中将我的谜团彻底解开。

larry重新出现，是在十多天后。她心情不错，话也很多。我那段时间写稿颇为不顺，她传歌给我听。

是《毕业生》。她说，这首歌非常好听，她常常开着房间里

的音响，听着这首歌流着泪睡着。

失眠吗？我问她。

常常。她说，夜晚时情绪起伏激烈。有时异常暴躁。不过。

有猫陪我时。我会非常开心。像一个神经质一样地唠叨。直到她

睡去。有着在别人面前从未有过的安然。

她说话总用句点，仿佛每句话随时都可以完结。

我相信她终究是个孩子，对友情的珍视，是那样纯洁的执著。难怪猫猫常说，她宁愿失去自己的幸福也要使她幸福。

对常常面临诸多问题的迷糊的猫猫，我想，一切一定都少不了这个好朋友的陪伴。

larry在高三的时候性格更加沉郁，她很少主动发短信给我，但我却有些想念她，她的博客好久没有更新，msn也从来不上线，我猜她在用功苦读。虽然生性爱自由，但是面对不得不正视的前途，像她这样早慧的孩子应该懂得，可却没想到，突然更新的博客，让我心头一紧：她离家出走，并且是只怀揣着80块钱，坐上了远去云南的火车。她传了许多沿途风光的图片在自己的博客上，只说她很好。

那一天猫猫恰巧给我打电话。我们聊起larry.她说，走那天晚上，她和larry一同回家。分别之前，larry递给她一张字条，字条密封完好。larry说：明天我如果短信给你，你再打开。如果我不短信你，你就把它扔掉，现在不要拆开。她那天与以往并没有什么不同，走路还是那样慢慢的，昂着头。猫觉得这只是一个刺激的游戏，果真没有打开。直到第二天收到她奇怪的短信，猫才匆忙地将字条打开，可那时她已经走掉。

心思异常细密，可是这一切究竟是为什么？我无从知晓，只希望她能平安回来。所幸，这件事一个星期之内就有了了断。

larry回家那天，我意外收到她的短信：所有人都说我是坏孩子。但我一点也不后悔。我付出的代价我都能承受。因为离开之前，我早已经全部都料到。只是唯一对不起父母。我对他们无以为报。

她对我的态度，从不故作熟稔，却也不刻意疏离。不像这个年龄的许多女孩子，总是寻找各种各样的话题来接近我，左声姐姐右声姐姐，好不亲昵。我心里明白，属于青春期女生的一些小小虚荣大抵无可厚非，但面对larry这样有性格的孩子，我还是打心底里喜欢的。

于是我和larry的谈话，自然发生在了某个夜晚，没有事先的准备，也没有底稿。

好多时候，我都不得不像看待一个大人那样去看待她，但是我依然觉得她只是一个小姑娘，她的世界虽然孤单，可色彩斑斓，她不需要别人的欣赏和拥戴，自己一个人，一两个真心的朋友，就能很好。

part3雪漫会客

雪漫：给坏女生下一个定义，也可以只做一个诠释。

larry：不依不饶做自己事情。义无反顾飞蛾扑火。然后。存天理灭人欲。

雪漫：那么，自己就是这样一个人吗？

larry：我有欲望。不能做到从不后悔。

雪漫：做何解释？

larry：欲望。我把它理解为精神与物质双重层面的，它承载

了太多人性本能的东西。

我想去商场里面淘大把大把昂贵并且美丽的衣服，想要精致的护肤品跟气味芬芳的香水。我做不到世外高人贤人逸士一般仅仅陶醉于世外桃源而蜷居陋室，我不能放弃的红尘那么多。然而我也鄙弃铜臭渲染的单纯的金钱观。我常常在审视自己的时候惊讶地发现，我对这个世界需求得太多，尽管不是那么看重最终是否获取。没有人在丢掉一只钱包时会比我更加难过，我在意的不是里面的钞票一共有几张，或者更为确切的说法是，我不仅仅在意金钱。我一个礼拜都在心力交瘁，为的只是一张再也追不回的字条。

至于后悔这件事，在我认为自己已经不仅仅是一个孩子，需要去承担一些责任的时候开始，就竭力避免它的发生。我总是执拗地认为，后悔是因为考虑不周全而连带的副作用。于是我需要自己对已有的行为付出代价。是非对错都不是影响最终评判的标准，至少，并非决定性。

因此别人看到的可能会是我的固执己见。曾经我的一位老师对我说，不要怀疑你自己，一旦连你自己也开始动摇，你就真的错了。我不得不承认对于我这是非常真理的一句话。很多时候在面对这种不确定性的时候我试着告诉自己，没事的，继续。

我曾经骄傲地宣布，我从来没有后悔的事情。即使我有过很多的失败，即使我有时让身边的人感到麻烦。但我总可以勇敢地站出来，去努力坦然地接受结果。但随着年龄的增长，我慢慢发现，终究有一件事是我想要重新来过的——画画。我那么钟爱这件事情，然而也许现在它只能够成为一个兴趣。我必须沿着现在的路径走下去，既然我已经在一个进口拐出来。

雪漫：也就是，你不是纯粹的坏女生，但是你有坏女生的潜质，呵呵。那，最偏离正常轨道的日子里，发生过些什么事呢？

larry：一个礼拜当中总是有出去走走的念头。确定它挥之不去以后我一个人大早上地爬起来离开了家。

雪漫：听说你的同学当时都以为你是得了“高三综合症”，

你真的惧怕高考吗？

larry：不。

我很果断地打出这个字，因为这是一个我一再确定过的事

实。

有些时候我不得不称自己有点坏（笑），因为我有可能会利用身边人理所当然的一些关心和担忧，这些突如其来的情绪可能会给自己在高三这样的非常时期营造许多见缝插针的悠长假期。直白而惨烈地讲，逃避考试而表现出来的所谓惧怕高考，是对我懒惰散漫的一种掩饰。

我一度不愿意这样承认，我宁愿和所有人一样相信自己是在害怕。然而徒劳，当我仔细地分析了自己的行为以及随之而来的想法以后，我惊讶地发现长久以来的悲观情绪竟然可以产生某种层面上的反作用。我总是在事先做好最糟糕的打算，假定一个最坏的结果。于是我的心智反而变得坚忍起来，变成了传说中的无所畏惧。

大概在最初，确实有一些因素是来自于对考试本身结果的不可估计而产生的无故担忧。但在后来，我反而自得其乐。我需要在每段时间以后做一些自我调节，我需要时间做一些我想要做的事情，而最好的氛围无疑是老师家长宽松的对待。我不认为因为是高三就有必要扼杀我的其他生活，我完全可以在复习的同时找出时间看我的电影，听我的音乐，或者仅仅是跟家人一起吃个饭。什么都不是我生活的全部，全部才是我的生活。

雪漫：你觉得，这样可以被称作离家出走吗？如果不可以，那么你觉得这和离家出走最大的区别是什么？

larry：常理上讲，是。但我不愿意把它归于这个层面的最大理由是，自己不是出于主观逃避才做出选择。而是理智屈从于内在动力。我不想让谁担心难过。尽管有可能已经造成这种后果。我宁愿说：我只是出去走走。大家都对我很好。我也很好。

雪漫：路途还算愉快？