这个厌烦的春天与所有厌烦的春天一样，令我在早上睁不开眼睛，以及在晚上不能成寐。www.maxreader.net

不可怪社会，至少让我怪天气，这样子的重雾阴嗒嗒的天色，叫我心情分外沉重。

母亲在早上习惯咳嗽，喉咙浊，吐浓痰，但是不肯戒焖，我听到那种声音便皱上眉头，不敢嫌弃她，而是觉得她总不愿下点气力戒掉香烟，明知没有益而一直做下去，缺乏意志力。

年纪大呢，又还不算大，六十岁还不到，也还爱打扮，小事上很计较，但大事便糊涂，父亲去世留下一笔款子，不到五年间在她手上花个精光，一下子做生意，待会儿又做投机，到现在进了教会，倒是安乐。

我掀开被子，起床上班。

她拉住我，“吃了早餐才走吧。”

我很希望吃老佣人阿香做的白粥油条，但是受不了母亲的唠叨。为了逃避那二十分钟的相对，我情愿早点出门，到外头去吃。

似很多母子，我们之间更久没有对白。

她早上特地起来服侍我上班，我一出门，她又去睡，这一睡要到中午。

然后晚上便失眠，独个儿坐客厅看电视到很深的夜。

有时我午夜梦回，听见客厅有絮絮的对白，哭声笑声，仿佛进来一屋子的鬼，在商量什么要紧的事。清醒后才知道不过是一具电视机。

母亲寂寞。

儿子也寂寞。

我在洗头的时候，她便进来，看到我，讪讪的站一角，也不说什么。

自从把玛莉逼走之后，她多多少少带这份歉意。

我取过大毛巾擦头。

“吃点早餐，嗯？”她天天这样试探。

我没有正眼看她，谁也不知道母子关系可以沦落到这种地步。

我穿衣服，一声不响的出门。

开动小车子，擦擦窗上的水气，发出叽咕叽咕的飨声，抬头一著，母亲正在阳台上向我招手呢。她把我当十五岁，她私心盼望我只有十五岁。

那时丈夫儿子什么都听她的，是她做女人的黄金时代。

到达公司，我发觉所有坐大堂的中低级女职员案上全部有一瓶花，干什么？人日？

欧阳向我眨眨眼，“情人节。”

我恍然大悟。这么多有情人，如今原来作兴这个。

我问欧阳：“你收到多少花？”

“我？”她无奈说：“我要到升级时在报上公布消息才收到花束，如红舞女转场子，有恩客无情人。”

“只有他们才有闲情送花收花吧。”我眼睛瞄向打字员。

我妒忌了，故此说出不屑的话来。

欧阳朝我微微笑，我更加尴尬，眼睛尽看著则处。

中饭时破例去找人陪吃饭。

欧阳说：“你还有许多功夫没有赶出来，还吃饭，照平时吃三文治算了。”

我不肯，拉起她的手，“我们去吃鞑靼牛排。”

欧阳如我的手足一般，只得听我的话。

到了餐馆，女待应却说中午不肯做鞑靼牛排，我大失所望，不肯吃其他食物。

欧阳叹息，把公关主任叫出来，那是一个面孔划得七彩的女郎，连声道歉，吩咐厨房天做我要吃的东西。

等那盘食物来了，我又提不起兴趣来吃。

欧阳春看我，也不发表什么意见。

我问：“天气真坏，是不是？”

“天气很好，什么事也没有，是你自己有病。”

“是的，”我寂寥的说：“我患更年期病。”

“要不要去看房子？”欧阳问我：“我有个朋友移民，一千多尺的公寓全部打通，他不想胡乱卖给不适合的人住，你说如何？”

我低下头。

“你既然爱玛莉，就不该放她走。”

我“霍”地站起来。

我不要听这话，什么地方痛这些人就挖什么地方，太不识相。

我想离去，又想起欧阳可能是我唯一的朋友，又颓然坐下，人到无求品自高，我做得到吗？我需要爱情、友谊、享乐、消遣，我也是人。

欧阳不再说什么，我付了账。

为了寡母，我回复到孩童时期，甚至……放弃玛莉。

我松了松领带。

“吃不下”我喃喃的说。

欧阳只是摇头。

这样子下去，不知还能维持多久？

最痛苦的便是我已知道我不会死。

荒谬。

黄昏，塞车塞满一条公路，逐步逐步走，我用手托住头，也不焦急，不过回家而已赶什么？一只手搭著架驶盘，一点不起劲。

前面有一部薄荷冰淇淋绿的跑车，那司机是妙龄女郎，穿得极凉快极薄。或许到家会得伤风卧床，但此刻她已经出尽锋头，有什么是不要付出代价的呢，冷死也是值得的。

我何尝不是付出昂贵的代价，做孝顺儿子嘛。

我冷笑起来，光滑的表板上反映出我狰狞的笑容。我几时变成这样了？

我疲倦的把头靠在车座垫子上。

一进门母亲便迎上来，我很厌倦这种殷勤。

我坐下，开门见山的说：“妈，我想搬出去住，你把阿香留在这里作伴好了。”

母亲的表情没我想像中的诧异。

过了很久很久她才说：“一家子两口，还要搬开住？”

我不响，已经厌倦解释。

“况且，此刻你又没有女朋友。”

我心感深深悲哀。我只是想找一个静静的地方疗伤。不必对着旁人，即使是母亲，解释我的所作所为，和一个属于自己的窝，有时候大哭，有时候大叫，不必顾忌。

终于母亲说：一好吧，你要叫我一个人住，我有什么法子？□她双眼润湿的走开。

总是要怪罪于我的。

我闭上眼睛。失去玛莉来迁就她，终归还不算是好儿子。

我感到面孔上的肌肉在颤抖。

我忍不住，用尽吃奶的力气，拉尽喉咙叫“玛──莉”千般压抑，在六个月零三天之后，终于崩溃。

三天后我搬了出来住，母亲再也不敢阻挠我。

地方是现成的，簇新，设计很花巧，颜色也素净得近乎做作，但不久我会习惯。

床软得对脊骨有害，怎么在这种床上做爱呢。

我似乎比以前更困惑。

母亲叫女佣每隔一日来为我服务一次，顺便做探子。我不知母亲想查什么，她睡得太多，总得找些事来做做。我没有原谅她。

我打长途电话给玛莉。

在两万公里外的外国女人同我说：“王玛莉小姐已经搬走了。”

“搬到什么地方？”我问。

“不知道。”

“她还在同一间学校？”

“不知道。”

我连忙放下电话。

她已经把我揩去，像用橡胶擦擦掉铅笔痕，永远不复再见。

我把半年前她给我的电话号码团去，丢掉。

这半年来她的生活多采多姿多变化是一定的，而我──我是一池死水。

比起她，我总是暮气沉沉，以前是，将来也是。

我甚至不能再怪气候，甚至母亲……我开始认为即使没阻挠，玛莉也会得放弃我。

像我这么自卑的一个儒生，有何可取之处？

我请朋友来庆祝新居入伙，叫一桌很精致的酒席，当然少不了欧阳。这么些年来她总是兴致勃勃的替每个派对主持大局，我很佩服她。

有谁追究过她的内心世界？没有人。谁敢牵到这么敏感的问题，她一开始诉苦我怎么办？会不会脱不了身？

这些都是泛泛之交承担不起的责任，所以尽管怀疑她的生活空虚，我不敢轻举妄动。

都市中，人与人的关系不外如此。害你是应该的，为什么要不害你？帮你？为什么要帮你？天气好，万里无云的时候，又舍得请吃饭，当然多朋友，一有什么事，那怎么还有人放近你的身。

父母子女夫妻兄弟又如何，还不是如此。

我看看欧阳转来转去的忙，俨然半个女主人模样，心中也不知是什么滋味。

我靠在沙发上，心情不好也不坏，看看朋友把香槟打开，乾了一瓶又一瓶，桌子上杯盘狼藉。

他们快乐吗？看上去彷佛是，谁也不会把烦恼倾诉出来。假装轻松，明天又是另外一日，反正烦恼永远长存，驱之不去，与生命共存亡，有什么好说。

欧阳持酒杯过来与我并排坐，“还是不高兴？”

我不得不关心她：“不要喝太多。”

“没有关系，”她笑了，“我不会烂醉，当我知道醉倒没有人扶的时候，我不敢放肆。”

这几几句话里有多少凄凉，我当然听得出来，但我没有搭腔，我默然。

欧阳真喝多了，她说：“做人没有太大的意思。”她用手一下一下梳着自己的头发，“怎么做也没意义。”

我明白。

我从来未曾为她七彩的外表所蒙蔽。

每一个人，为了生活，总得突出一个固定的形象，而这个形象，却未必是他的真面目。有些人已经能干得永还不会露出真面孔，但有些人，像欧阳，偶然会露一下。

我很惋惜，她的功夫还没有到家。

我伸手过去，搭着她颈子，皮肤是好皮肤，滑不留手，三十出头的女人，算是难得。但我与她之间有无可能产生火花，抑或永远像手足。

她需要的是一双忠实的耳朵。

“你可以告诉我关于你的烦恼。”

她笑笑，不语，果然没有醉。

我很放心，客人开始一个个告辞，夜深。

欧阳没有走，我取出件毛衣，搭在她肩膀上，我说：“如果不想走，不要走。”她聪明，听得出我的口气，只是留宿，不是其他。

她摇摇头，“我不惯在人家家里睡。”

“好女孩。”

“自己的床最舒服。”

“我送你回去。”

“不必，我自己会得叫车。”

我虽不是骑士，也不至于那么卑鄙，单身女人当然要送，否则就不要叫别人来，宴会散后，叫客人站在路边等车，是主人没面子。

我见过很多这样的人，把人叫来吃饭撑场面，客人陪他笑过说过，一拉开门把人送走，完全没了下文。

我取过外套送欧阳回家。

不知玛莉在外国如何。也许我不必替她担心，有些女人一直有办法，谁似欧阳，独来独注，什么边儿都沾不著。

在家门她向我挥挥手，又一日。

独自回家的路是长而寂宽的。

但我不怕，人生的路也同样长而寂寞。

几乎天亮了。我心绞痛的上床，胡乱盖上被子，入睡。

梦中见到玛莉，温柔而活泼，她很少说话，很少埋怨，只是把手插在袋中，看著我。

她不是一个美女，扁扁的面孔，眼神略嫌顽强，但是我深深爱她，因为她聪明，她能够接触到我灵魂的深处，与她在一起，犹如对著自己的双生子，一点隔膜都没有，她的品味，她的性格，都与我接近。

也许太接近了。